1.
Построил генерал роту и говорит:
- Через час буду проходить с проверкой и что бы всё блестело.
Проходит час. Генерал заходит в казарму, одевает белые перчатки и начинает проверку. Проводит пальцем под тумбочкой у одного солдата, а палец грязный и говорит он солдату:
- Знаешь есть одно пословица...
- Да знаю - свинья всегда грязь найдет.

Сергей

2.
Приходит мужчина в милицию и говорит что хулиганы нацарапали на его автомобиле неприличное слово. Сотрудник отдела спршивает его:
- Какое же слово там нацарапали?
Мужик говорит, что не может сказать это слово и начинает объяснять его по буквам:
- Первая буква этого слова - это вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - это первая буква слова "ухо", а третья буква (тут он задумывается) - это третья буква слова "хуй".

Гарик
igor@piton.net

3.
Заходит негр в компьютерную фирму в Москве и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь получше подберем. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Ну, ты же первый начал...

Sashock
sashock@mail.ru

4.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, типааа, из последних сил...

Sashock
sashock@mail.ru

5.
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА :):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры...
Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку):
"Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания..
- "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд.
Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку.
Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года.
Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Sashock
sashock@mail.ru

6.
Женщина приходит к лору и говорит:
- У меня горло болит.
- А вы UPSA пробовали?
- Вы что, я и у мужа-то стесняюсь...

Денис

7.
Стоим мы как-то с Максом на трассе.
Макс глотнул фанты и мы тормознули жигули.
Глотнули еще фанты и тормознули иномарку.
Еще - фанты и тормознули крутой мерс.
А вообще нам пофигу, что тормозить, мы - из ГИБДД!

Денис

8.
Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, у меня на члене руки выросли. Как с женой хотим любовью заняться, он руками упирается и лезть не хочет. Помогите!
Врач посмотрел, дейстивтельно две руки на члене. Выписал таблетки:
- Может рассосутся сами, а через месяц придете я вас еще осмотрю.
Потом врач мужика этого случайно на улице встретил.
- Ну как помогли таблетки?
- Да нет... Но мы с женой сами выход нашли. Ну перед тем как... Я его по головке пальцем бью. Он за головку от боли хватается руками, и я в этот момент быстро его засовываю.

Sashock
sashock@mail.ru

9.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Sashock
sashock@mail.ru

10.
Едут два хакера в троллейбусе. Один другому:
- Знаешь, у меня вчера мать умерла. Я ее трахал-трахал, она никак! Хорошо, что не родная была, китайская... А ведь умная была, всех понимала... Кого я только в нее не втыкал... Что самое обидное? Сам ведь и убил. Камень в нее не тем концом засунул. Тут-то она и задымилась.
- Как же ты теперь, без матери-то?
- Да вот, везу мозги продавать... А там, глядишь, и новую прикуплю.
Вообще-то мне в старой матери уже дырок не хватало, все забил.
- А ты сходи в фирму LXXX. Там матери добрые, в коробочках, с инструкцией по пользованию. Не то, что в LУУУ? Те столько глюков нарожают... Кстати, там же и дочки для твоего С3? Пальчики оближешь...
Мда... Пассажиры начали медленно, но целеустремленно покидать общественный транспорт... А хакеры грустно задумались о том, что через год эти матери опять постареют...

Sashock
sashock@mail.ru

11.
Останавливается на светофоре 600-й мерс, и в него сзади хорошенько входит запорожец. Из 600-го выходит НР и усталым голосом:
- Ну за$#^@%ли меня эти ваши анекдоты!!!!!!!!

анекдотчица :)

12.
Разговаривают 2 подруги:
- Почему ты так и не вышла замуж второй раз?
- Знаешь, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, печь, которая дымит, и кот, который гуляет по ночам. Ты считаешь, что этого не достаточно?

(-::

13.
Сидит Чудо-юдо на опушке. Мимо бежит волк.
- Стой. Как зовут?
- Волк.
- Так, записываю - волк. Завтра приходишь сюда же к 10 часам - я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Бежит лиса.
- Стой. Как зовут?
- Лиса.
- Так - лиса. Завтра приходишь сюда же к 10.15 - я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Бежит косой.
- Стой. Как зовут?
- Заяц.
- Так, заяц. Завтра - сюда же к 10.15 - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно - вычеркиваю.

Владислав Шулаев
vlad@sh.udm.ru

14.
Монашка идет по улице. Проходит мимо бара. Тут из бара вылетает пьяный мужик и начинает ее избивать. Монашка падает, он продолжает бить ее ногами, она затихает и не двигается. Мужик смотрит на нее и говорит:
- А ты не такой уж и крутой, Бэтмен!

Alexey Dolgov
http://www.garret.ru (djfraggle@mail.ru)

15.
Объявление в газете: "Лечу от всех болезней." ... Лети, лети! От всех всё равно не улетишь.

Ермашкевич Павел
pasha-e@inbox.ru