1.
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный бордель, из окон выглядывают б@^#$ди, на крыльце сидит толстая хозяйка борделя - мадам Зухель.
Перед фасадом, задрав голову, стоит мальчик и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухель, у вас вывеска свалилась!

Vladimir
vald@monster.icc.ru

2.
Поздняя ночь. БГ спокойно спит у себя дома. Вдруг вламывается толпа малолетних гопников. Они привязывают БГ к кровати, выливают в рот бутылку водки и убегают с радостными криками:
- А мы с Бобом бухали!

Vladimir
vald@monster.icc.ru

3.
Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу и по ногам.
- Как не стыдно - с утра уже нажрался!!!
- А чо я, не жрамши на работу что-ли пойду?!

DIM&ka
narayan@junik.lv

4.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

DIM&ka
narayan@junik.lv

5.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Леша

6.
- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Леша

7.
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Леша

8.
Заходит "новый русский" в ресторан:
- Официант, водка есть?
- "Смирнофф", "Абсолют"?
- Водки! На пятьсот тысяч!
- Хорошо. - Икра есть?
- Черная, красная?
- Икры! На пятьсот тысяч!
Напился и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
- У вас есть "Божоли" 1813-го года?
- Есть.
- А бутылочка такая вот?
- Да.
- А хранилась полулежа?
- Да, конечно.
- Налейте в рюмочку эдакую, с золотым ободком, семьдесят грамм.
- Извольте.
- А к вину курочку. Только нетоптанную.
- Хорошо.
- И, знаете, чтобы вся - в золотистой корочке!
- Сделаем!
- И... вот еще что: в гузочку - три капельки масла.
- Куда?
- В гузочку.
- Куда-куда?
- Ну в задницу курочке три капельки.
- А! Понял! Бегу!
"Новый русский", - очнувшись, кричит:
- И мне в задницу масла! На пятьсот тысяч!

Леша

9.
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.

Леша

10.
К жене пришёл любовник, ну она ему и говорит мол я сейчас сбегаю в магазин, ты пока на, вот, возьми ножи поточи, а то у меня муж совсем ничего не делает...
Ну он сидит, точит и думает... интересно, вот я дома тоже никогда не точу, но всегда все ножи острые!!......

Касси

11.
НР приходит к приятелю:
- Слушай, а чё это у тебя Мона Лиза на кухне в двух экземплярах висит ?!?
- Да прикольно: у всех Мона Лиза, а у меня СТЕРЕО !!!

Misha

12.
Стаpшина спpашивает у pядового:
- Лисичкин, что такое pодина?
- Родина - это леса, поля, pеки...
- Дуpак ты, Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что pодина - это моя мать.
Затем стаpшина спpашивает у дpугого солдата:
- Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дуpак ты, Иванов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я бpат Лисичкина.

Lerion.

13.
Молодая девyшка кyпила очень смелый кyпальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, нy как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты - ты была бы на пять лет стаpше!!!

Lerion.

14.
Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Lerion.

15.
У хозяина хутора был сын-переросток, но такой ленивый... Однажды рано утром отец и говорит:
- Вставай сынку, надоть на покос идти, а то корове зимой нечего будет кушать.
Тот не встает, ну лень ему. В общем долго довольно-таки пинал его словесно и наконец - поднял... Пошли на покос. Пока дошли, отец вспомнил, что забыл точильный камень для кос. Посылает его обратно со словами:
- Иди принеси ... и мамке скажи, чтоб обед к нашему приходу согрела.
Тот не торопясь домой повалил, дошел до хутора, заглянул в окно, а там сосед с мамкой... ну того, в общем. Он обратно, дошел и батьке говорит:
- Там сосед борова решил завалить на мясо, ему помощь требуется, расплатиться обещал горилкой.
Батька не дурак, ждать не стал, пока кто-нибудь халяву перехватит, срочно домой, не заходя в хату, взял в сарае топор и на соседский хутор...
В это время сынок батю обогнал и к соседу:
- Ты, сосед с мамкой сегодня баловался, я это дело засек и батьке все рассказал. Он мамку уже придушил, теперь идет к тебе - тебя рубить.
Сосед в окно: там батька с топором на плече к его хутору валит.
Сосед испугался и в лес... Батька пришел, звал, звал соседа... нет того. Он борова завалил, и вместо горилки отрубил ногу у свина, в тряпку завернул и домой пошел. Сынок его опять обгоняет и к мамке:
- Мамка! - говорит. - Я вас с соседом сегодня утром засек, батьке все сказал, он соседа уже порешил и башку ему срубил, теперь за тобой идет. Мамка к окну, глядит - батька идет с окровавленным топором в руках, подмышкой несет что-то все в крови... Мамка испугалась... и в лес. Отец пришел, никого нет, что за дела?.. Тут сынок из-за хаты выруливает и говорит:
- Батько, тут сосед прибегал, говорит ты у него хряка без разрешения зарезал, и ногу его украл, побежал за милицией, говорит посадят тебя в каталжку за воровство. Батька испугался... и в лес. Сынок тут сел на завалинку перед хатой, скрутил самокрутку, закурил не торопясь, затянулся... посидел... и молвит:
- Я ж говорил что из этого покоса ничего не получится...

Denis Zyskin
orange@mari-el.ru