1.
...летучая мышь ударилась о столб и упала.
Лежит и думает: "... я с этим плейером убьюсь когда нибудь"
Rinat

2.
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

-)

3.
...неожидано возвращается муж из Internetа...

Coca-Коля

4.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

;-)

5.
Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус. Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть. Иисус бросил мяч, и тот тоже упал в море. Иисус пошел по воде аки посуху, достал мяч и продолжил игру.
Бог-отец бросил мяч, и тот, соответственно, упал в море. Его сразу же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поймал коршун, коршуна тут же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
Моисей и Иисус возмущенно:
- Папа, если Вы сейчас же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы-таки прекращаем с Вами играть!!!

ДрыноЛетчица

6.
Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка просит:
- Мужик, отпусти меня обратно в море за любые 3 желания.
- Базаров нет, давай свои желания - все выполню!


ГидроСамолет

7.
Концертный зал консерватории. Дирижер выходит к оркестру. Вдруг замечает отсутствие первой скрипки.
- Где первая скрипка?
Молчание - Где первая скрипка?
Голос из зала:
- А он на параше др^%чит!
Дирижер ломится в парашу, лазит по кабинкам и вдруг находит первую скрипку в последней кабинке. Посмотрел, постоял....
- Бог ты мой!!! И это - моя первая скрипка?! Локоток выше, кисть плавнее!

Zuck
zuck_replicant@yahoo.com

8.
Мужик приезжает из командировки в Японию домой, из аэропорта звонит жене:
- Жена, раздевайся скорее, и бегом лезь в постель и жди меня, я сейчас приеду.
- Приезжает домой, забегает в спальню, сует руку под одеяло и говорит:
- Смотри, как светятся мои новые часы "Сейко"!

Vladimir
vald@monster.icc.ru

9.
У клетки мадрилы - обезьянки с яркими синими и красными полосами на морде - стоят маленькая девочка с мамой.
Девочка спрашивает:
- Мама, а почему у обезьянки такое раскрашенное лицо?
- Ну... наверное, чтобы напугать других обезьян.
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать, папу или дядю Виталю?

Vladimir
vald@monster.icc.ru

10.
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа:
- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты б меня продал?
- Я бы тебя подарил.

Andrew
dusha@iname.com

11.
- Спасите, доктор! Жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! три штуки съела, больше не может.

Andrew
dusha@iname.com

12.
Объявления в автобусах:
В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..." Во фpанцузском: "Hе pазговаpивайте с водителем." В немецком: "Запpещается pазговаpивать с водителем!" В итальянском: "Стpого запpещается отвечать водителю!!!"
Вишенка.

13.
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите! Я стратегией занимаюсь...

Вишенка.

14.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, верблюд стоит. Слез мужик, смотрит, а у верблюда член встал и упирается в песок. Ну, мужик подро&ил верблюду, сел, поехал дальше. Проехал немного, опять остановился. Опять та-же история. Опять подро&ил, поехал. Верблюд опять встал. Слазит мужик, только собирается дро&^ить, верблюд:
- Н-н-н (мотает головой и чмокает губами)


Vladimir
vald@monster.icc.ru

15.
Муж прибегает домой и кричит:
- Этот наглец лифтер говорит, что отымел в лифте всех женщин этого подъезда, кроме одной!
- Конечно,- отвечает жена - какой дурак польстится на эту дуру Верку с пятого этажа.

Vladimir
vald@monster.icc.ru