1.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Shackled
romanoff@dux.net

2.
Командир роты собрал своих солдат и говорит:
- Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!
Выходят два солдата. Командир:
- Хорошо, остальные пойдут пешком!

Dimidrol
optimuse@mail.ru

3.
На суде.
- Гр-н Иванов, почему вы бросили холодильник на гр-на Петрова?
- Возвращаюсь я, значит, из командировки. Открываю дверь, вижу - жена в постели голая, на столе шампанское, цветы. Ну, я к шкафу - пусто. К окну - так и есть, мужик голый в одних трусах бежит. Ну, я хватаю холодильник и в него.
- Потерпевший Петров, расскажите как было дело.
- Я спортсмен, каждый день совершаю утреннюю пробежку. Бегу себе, никого не трогаю, вдруг сверху холодильник на голову. Две недели в больнице пролежал.
- Свидетель Иванов, что вы можете добавить?
- Сижу я, значит, в холодильнике:

Mukhtar

4.
Приходит мужик домой. Жена голая в постели. Он к шкафу. Открывает, там мужик голый:
- Ты тут что делаешь?
- Трамвай жду.
- Ну, ты сказал!
- Ну, ты спросил!!!

Mukhtar

5.
Жила одна женщина у трамвайной ветки. У нее был шкаф. Каждый раз когда проезжал трамвай, у шкафа открывались дверцы. Она вызвала мастера, он посмотрел - действительно открываются:
- Давайте я изнутри посмотрю.
Приходит муж. Открывает шкаф - там мужик.
- Ты тут что делаешь?
- Мужик, не поверишь трамвай жду.

Mukhtar

6.
Айболит держит в руках зайца и пришивает ему ногу:
- Вот пришью я тебе новые ножки, и опять побежишь по дорожке.
Заяц:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Илья Шай...
shaisultanov@kargu.krg.kz

7.
Идут соревнования по количеству выпитого спиртного.
Соревнуются: немец, американец, и наш дядя Вася!
Коментатор:
- На сцену выходит немец, он пьет водку стопками: первая ,вторая, десятая, пятидесятая, - загнулся! Пока разгибают немца - наш дядя Вася "балуется" красненьким вином! На сцену выходит американец, - он пьет виски стаканами:
первый, второй, сотый, двухсотый, - загнулся! Пока разгибают американца - наш дядя Вася "балуется красненьким". На сцену выходит наш дядя Вася, он пьет самогон черпаками: первый, второй, сотый, двухсотый, пятисотый, - загнулся!
Пока разгибают черпак, - наш дядя Вася "балуется красненьким"!

Ivan
isalnik@mail.ru

8.
Встречаются два грузина.
- Гоги, ты не поверишь. Еду вчера домой, смотрю лягушка на дороге сидит.
Останавливаюсь, а она вся трясется, замерзла. Ты не поверишь.
- Почему Вано? Я всегда тебе верю.
- Я ее в машину взял, в полотенце завернул, ремешком пристегнул, печку включил, а она все равно трясется. Ты не поверишь.
- Почему Вано? Я всегда тебе верю.
- Я ее домой привез, в душ сводил, коньячком напоил, спать с собой положил, одним одеяльцем укрылись. Ты не поверишь.
- Почему Вано? Я всегда тебе верю.
- Гоги, ты не поверишь. Утром просыпаюсь, а рядом тако красивый девушка лежит!!! Ты не поверишь.
- Почему Вано? Я всегда тебе верю. И сейчас верю.
- А вот жена не верит!!!

Wicked Tos
ifkatt@irmail.ru

9.
Два сантехника - старый и молодой - чинят канализацию. Старый прыгает в канализационный люк во все то, что там, в канализации, находится и выныривает только чтобы у молодого ключи взять:
- Ключ на 12! Ключ на 17!
Молодой подает ключи.
Наконец старый все починил выныривает - весь в том самом, что в канализации было, и говорит молодому:
- Вот, учись, а то всю жизнь так будешь ключи подавать!

Сонный Программист :)

10.
Один английский лорд играл на скачках. Часто проигрывал и поэтому просадил изрядную часть своего состояния. И вот один друг рассказал ему верный способ, как выиграть на скачках.
Лорд 6 месяцев не играл. Потом 6 дней постился. 6 числа 6 месяца он вышел из дому в 6 утра, сел на 6 автобус, проехал 6 остановок, а дальше шел пешком и подавал деньги каждому 6-му нищему. Придя на ипподром, он поставил в кассе No.6 6000 фунтов на 6 заезд на 6-ую лошадь...
И лошадь пришла шестой!

Женщина-букмекер

11.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

El.

12.
Едут в поезде раввин и студент-семинарист. Семинарист читает раввину проповедь о преимуществах христианской веры. Ну и в частности заявляет, что христианский священник, в отличие от иудейского, может сделать хорошую карьеру. Раввин спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- Какой?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может, и кардиналом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Еврейская бабушка

13.
Матроскин читает газету:
"Вчера над поселком Простоквашино был сбит СУ-37, направляющийся с боевым заданием в Югославию. Экипаж утверждает, что причиной катастрофы стало возгорание, произошедешее из-за многочисленных пулевых отверстий в двигателях и топливных баках..." - Ну, Шарик, ну, охотничек!!!

-)

14.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.
На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек - 25 рублей.
Корм для собаки - 27 рублей.
Разное - 876 рублей".

El.

15.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать!

Gonzo & Goodstranger
Село Малые Дрындули