1.
Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$ Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

captan

2.
У одного колхозника все время воровали арбузы и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!" На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
Shurik
a.s.yefremov@usa.net

3.
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой везет целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает:
- Зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит:
- Дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж.
Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

4.
Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Hачинают прощаться. Парень говорит:
- Пошли ко мне, у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем.
Девушка и говорит:
- Пошли.
Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается. Он с изменой кричит девушке:
- Hу что, так и будем здесь втроем стоять?

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

5.
- Что общего между линолеумом и мужчиной?
- Стоит их только один раз уложить как следует, потом тридцать лет ходить можно.

Graise

6.
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

поющие в постели Ж8-OOO

7.
Зоопарк. Горилла-самка распугала всех посетителей - хочет самца (орет, бьётся об клетку...) Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато идет плохая молва...
Директор ищет самца-гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца.
Звонит в US of A. - дорого. Пригорюнился, вдруг смотрит идет местный слесарь, вроде похож. Подзывает его к себе:
- Можешь, гориллу за деньги тра^$$уть?
Тот посмотрел, подумал и говорит:
- Могу, но у меня три условия.
- Какие?
- Первое: В губы не целуемся.
Второе: Все делаем только сзади.
Третье: Деньги отдам с получки.

Сергей
draft@mail.ru

8.
Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит: "Дай мне пол-апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он делится с ней апельсином и... в общем, пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне. Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

9.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Kseniya

10.
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо (для пошляков уточняю - куриное), как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо.
Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

ИК