1.
Урок географии в грузинской школе.
- Гоги, что такоэ ТЫгар?
- Эта такой балшой страшный кыс.
- Нэт, ви эта слышалы?! Балшой страшный кыс! Сам ты страшный кыс и папа твой балшой страшный кыс! Лэв - вот эта кыс, балшой и страшный!
А ТЫгар - эта самая балшая и страшная рэка на Блыжнэм Вастокэ!

ИК

2.
Из протокола судебного заседания:
Адвокат:
- Господа присяжные, вы не должны забывать, что это было самое простое воровство...
Подсудимый:
- Ты что, &%$, гонишь - "простое"?!! Попробуй-ка разок сам что-нибудь слямзить, а потом говори!..

Дрынолетчица :)

3.
Чисто женский рефлекс - кричать когда что-то рвется...

Олег
klop_vk@mail.ru

4.
В банк врывается человек в маске с оружием в руках и кричит:
- Это налет! Все на пол!
За окошком девушка тихонько так:
- Господин, но это не простой банк, это "Спермабанк" - Открывай сейф!
Открывает. Всюду стоят пробирки со спермой.
- Бери вот эту! Открывай! Пей!
- Но я не могу...
- Пей сказал! Быстро! Убью!
Пьет поперхнувшись.
- Следующую! Бери! Открывай! Пей!
Пьет. Так продолжается несколько раз. Потом бандит срывает с себя маску.
Офигевшая девушка видит, что перед ней стоит ее муж. Он:
- Видишь, дорогая, Можешь все-таки...

Константа

5.
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.

Дрынолетчица

6.
Муж с женой ложатся спать. Жена пристает, но у мужа ничего не получается. Немного помучавшись, муж вскакивает и убегает в ванну. Минут через 10 он прибегает со стоячим членом и прыгает под одеяло. Но опять облом, падает. Мужик опять в ванну.....
На 5-й поход жена решила посмотреть чем он возбуждается. Смотрит а муж сидит на краю ванны держит перед концом мочалку и бурчит:
- ЧУЖАЯ! ЧУЖАЯ!! ЧУЖАЯ!!!

KUK
kuk@mbc.ru

7.
Приходит Чебурашка к Гене, и говорит:
- Шапокляк сегодня родила!
- Ну и что?
- А вот то: я своих утопил, а твои не тонут!

Вирус

8.
Атомная электростанция перевыполнила годовой план за 0.07 секунды.

Львёнок
lnking@mail.ru

9.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Львёнок
lnking@mail.ru

10.
Предлагается сцена из фильма "Анализировать это" с Де Ниро - готовый анекдот (воспроизвожу по памяти):
Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П):
М: Вчера был с любовницей, у меня не встал.
П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой?
М: Ты что?! Никаких проблем!
П: А зачем тебе любовница?
М: Как это зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
П: А что тебе мешает заниматься этим с женой?
М: Да ты охренел, что ли?! Она же этими губами потом моих детей целует!

stas
s33@null.ru