1.
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.

Викторов В.Н.

2.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Sashock
sashock@mail.ru

3.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, значить. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Sashock
sashock@mail.ru

4.
Впечатления на всю жизнь.
Финская парилка, американский бильярд, китайская кухня, тайский массаж, французкие болезни, российский ОМОН.

Сергей

5.
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.

Викторов В.Н.

6.
Стоит мужик в картинной галерее, смотрит на полотно и приговаривает:
- Боже мой, какие краски, какой колорит!
К нему подходит старушка-смотрительница:
- Простите, вы что, искусствовед?
- Да нет, я - идиот. Но все равно: какие краски, какой колорит!

Балу Балу
pavel_39@mail.ru

7.
Международный конкурс по растягиванию ануса. Выходит американец, снимает штаны, достает бутылку виски, выпивает ее залпом и пустую бутылку засовывает в задницу.
Публика апплодирует.
Выходит француз, снимает штаны достает шпагу и яблоко. Разрезает яблоко шпагой, яблоко съедает, шпагу засовывает в задницу.
Публика апплодирует.
Выходит Ваислий Иванович с мешком. Снимает штаны, высыпает из мешка семечки себе в глотку - весь мешок, разом. Из задницы вылетает шелуха от семечек.
Публика в недоумении.
Васлий Иванович обиженно произносит:
- Петька, вылезай, нас народ не понял!

Балу Балу
pavel_39@mail.ru

8.
К Малышу на подоконник падает Карлсон.
- Карлсон, ты откуда ?
- Да вот мотор заглох и не заводится.
- Я знаю, как тебе помочь, ты пока нагнись, я сейчас приду.
Карлсон нагнулся, слышит, Малыш прибежал, и как заорет от дикой боли в заднице:
- Ооооййй...Малыш, что эээтооо...?
- Не знаю, но мой папа всегда этой штукой наш запорожец заводит.

Викторов В.Н.

9.
Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
"Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."
Виктор
flat@mail.ru

10.
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет.
Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace.
А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

ДрыноЛетчица :)