1.
- Боpис Hиколаевич, из Екатеpинбуpгской губеpнии донесли - отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеpов утопились.
Ельцин (добpейшей души человек):
- Hадеюсь, вода была теплая?

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

2.
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась:
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник.

-)

3.
- Чем Вы занимаетесь на работе?^ - Я специалист по ускорнной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.

Игорь
igorg@earthlink.net

4.
- Скажи, пожалуйста, как пишется: "бИрукратизм" или "бЕрукратмзм"?
- А для чего тебе?
- Да вот, жалобу пишу, что из-за него меня не взяли на работу секретарем.

Andrew
dusha@iname.com

5.
Один приятель говорит другому:
- Я женат уже 20 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
- И как это было?
- У нас случился пожар, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.

Andrew
dusha@iname.com

6.
Самолет попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию.
Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводниться как можно аккуратнее.
И, пожалуйста, без паники. Все будет хорошо.
- А водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардесса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью.
Смажьте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с ОГРОМНЫМ отвращением...

Вишенка.

7.
Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу. :-))

Вишенка.

8.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда ж столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Вишенка.

9.
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это ви называете паникой, и я вас слушаю? Да ви знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?..

Вишенка.

10.
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока?

Вишенка.