[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Бабушка(Б) приходит в ЖЭК и проcит пропиcать в квартире родственницу. Работница (Р) ей говорит: - Бабуля, вы не вовремя пришли, сегодня у нас запись-день. - А завтра? - А завтра у нас выпись-день. Приходите послезавтра, у нас будет пропись-день, тогда и пропишем. - А нельзя ли всю эту писдень в одну объединить? Женя
2. - Какая у больного температура ? - Нормальная, комнатная, 18 градусов... Илья Шай... shaisultanov@kargu.krg.kz
3. - Вы владеете французским языком? - Нет, но я владею языком по-французски. yes@kargu.krg.kz
4. Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя, дядя, который час? - ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!!!!!!! Bazooka oleg@on-line.kiev.ua
5. Разговаривают два новых русских пофигиста. Первый(П): - Слышь, братан, вот у меня вилла за 800 тыс. долларов сгорела, а мне по... Второй(В) молчит. (П): - Я тут яхточку за лимон грина прикупил, так она, падла на второй день затонула, а мне по.... (В) опять молчит. (П): - А от меня жена, стерва, ушла. Все мои счета почистила, а мне по.... Второму надоело молчать: - Слышь, а я захожу вчера в свой подъезд, а там четыре репы стоят и меня спрашивают: "Ты -Коля?". Я им говорю: "Ну,я". Как мне вломили! Ну, ты же знаешь - я не Коля, но мне по... Олег dok_ol@mail.ru
6. Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж (М) и молодая Жена (Ж). Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой??? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, посровнению с моим комплексом!!! - Милый а что у тебя ..? - Да у меня... этот... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец ??? - А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г . Пчелкин Андрей
7. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чьтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучьшЕе", превосходная степень - "очьень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чито б я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Тетя Соня
8. В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! El.
9. Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один ,значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наооборот?! 28
10. Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу. ИК inkr7@yahoo.com
Реклама в Интернете