1.
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный.
Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

James
jdark@iname.com

2.
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

AUstimenko@svrw.ru

3.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Vladimir
vald@monster.icc.ru

4.
Беседуют двое мужчин.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.
- И что ты собираешься с ней делать?
- Положу в карман.

Vladimir
vald@monster.icc.ru

5.
- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе, никакой. Разве что ребёнка можно оставить вдвоём с нянькой.

Крыксик

6.
Муж лежит на кровати.
Выходит Жена из ванны, распачивает халат.
- Ну, как!?
Муж (восторженно):
- Была бы чужая - цены бы не-было!

Sergio
Egoistsm@ufanet.ru

7.
Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:
- В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?
- Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники - с вами.

Кактуська

8.
Уральный секс - минет на морозе.

sambo@mail.sochi.ru

9.
Винни Пух заходит к Степашке:
- А где Хрюша?
- У Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

Кактуськина

10.
Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".

Сонный программист