1.
- Олег, у вас женская сумка!
- Ну и где вы видите у нее пизду?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Ты где?
- В Бхукете.
- Че ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время загораю.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Окружающие часто называют меня долбоебом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Открывает как-то муж дверь шкафа и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нем нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
- Вась, ты в зеркало смотришь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Деликатный народ если ропщет, то негромко.
Причем, в специально отведенных для роптания местах.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кушетку... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2