1.
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2