1.
- Петрович, у тебя корова курит?
- Ты что сдурел, конечно нет!
- А-а, ну тогда у тебя сарай горит!

Владимир

2.
- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

Кошмарик

3.
Сколько нужду не испытывай, а справить все равно придется.

Анонимно

4.
- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

Кошмарик

5.
Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

Анонимно

6.
Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да никакой личной жизни, как только начнем, так сразу муж в дверях.

Анонимно

7.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

Кошмарик

8.
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Кошмарик

9.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Кошмарик

10.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Анонимно

11.
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Анонимно

12.
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Анонимно

13.
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

Анонимно

14.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Анонимно

15.
- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Анонимно