1.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Анонимно

2.
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Анонимно

3.
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

Анонимно

4.
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Анонимно

5.
Она была на седьмом месяце от счастья.

Анонимно

6.
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Анонимно

7.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

Анонимно

8.
Рыба полезна для мозга?
А рыбная ловля - для развития воображения.

Анонимно

9.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Анонимно

10.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Лариса

11.
... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошёл он на органы...

Варвара

12.
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Анонимно

13.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Анонимно

14.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Анонимно

15.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

ujyxfher