1.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Pupkin

2.
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали...

Pupkin

3.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Рома

4.
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

Рома

5.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

errtyt

6.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!

Grymaks

7.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...

Анонимно

8.
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Анонимно

9.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.

Анонимно

10.
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

Анонимно

11.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Анонимно

12.
- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. Главное не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Настя

13.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Анонимно

14.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что скоро будет лизать вам лицо.

Анонимно

15.
За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Рома