1.
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- Да... И самое печальное, что, с этим уже ничего нельзя поделать...

Анонимно

2.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

ujyxfher

3.
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

ujyxfher

4.
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

Monoton

5.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Kaoz

6.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Aнoнимнo

7.
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.

HotDog

8.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Pupkin

9.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

OSMIUM

10.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

tisha

11.
Жена мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

HotDog

12.
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Анонимно

13.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Анонимно

14.
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда...
Убил и съел!

Анонимно

15.
- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Анонимно