|
1.
КАК МЫ ИГРАЛИ В ГАИШНИКОВ
Эта история произошла со мной. Все мои знакомые знают, теперь знайте
и вы.
Все чистейшая правда, так как все заснято на видео.
Дело было вечером 1.01.2002 на оз. Еловое, в Челябинской обл.
Компания человек 20. Сам Новый год выдался так себе, и поэтому все
решили себя
чуть поразвлечь в другом направлении. Сначала мы покатались на сноубордах
на
"Волге" по оз. Еловое, прицепившись сзади веревкой. (Повезло, что лед
был крепкий, зима тогда была
ранняя). А на обратном пути, переходя проезжую часть автодороги
Челябинск-Миасс у кого-то из компании оказался простой свисток и он
естественно
свистнул проезжавшей мимо машине. Просто так. Машина естественно резко
затормозила.
Пауза около минуты, и машина
поехала дальше, так и не дождавшись "продавцов полосатых палочек".
Наша компания все это видела и решила "развить" тему.
Причем, инициатива была моя, которая оказалась наказуема. Вернулись
домой, а
жила вся наша "банда" в частном секторе, дата рождения которого 50-е
годы
прошлого столетия. В общем, пришли домой, "подзаправились" пивком для
храбрости, взяли
у девчонок ФЕН. Петя, один из нас,
после долгих репетиций уже гордо стоял с выключенным феном на вытянутой
руке,
как будто с радаром.
Это было все пока в квартире. Так, один реквизит готов.
Теперь жезл. У кого-то был длииииииинный черный фонарик типа Варты.
Взяли 2
куска туалетной бумаги, жвачку в качестве "клея" и обмотали все хозяйство
с двух сторон фонарика.
Ну один-к-одному натуральный жезл получился, только все равно надо
было приноровиться, так как вместо жезловой ручки было "фонариковое"
светило.
Естественно, роль хозяина жезла выпала мне. Стали дальше искать что
можно придумать из
"гаишных" реквизитов. Форма. Это особый случай. Нашли в кладовке какую-то
шапку-ушанку
из искуственной чебурашки 1945 года выпуска, покусанная молью, мала
и воняет нафталином.
После получасового гогота решили ее приукрасить. Нужна кокарда. Какой-же
гаишник
без кокарды? Нашли где-то значок "25 лет санаторию Еловое" и
пришпандорили в центр ушанки. Я надел ее на себя.
Супер! Даже похож на одного из тех "русских", которых америкосы
изображали в своих антисоветских боевиках 80-х годов.
Издалека никто даже ничего не заподозрит. Это ж все по приколу.
Теперь сама куртка. У друга была куртка вся в белых светоотражающих
полосках. Ее-то
я и одел. Итак, куртка с полосками, ушанка с кокардой и жезл из фонарика.
Осталось еще чуть реквизита - и в путь! Милицейский значок. Взяли
банку из-под пива.
Не помню какой марки пива, но оформление ее было в форме какого-то
герба. Вырезали
акуратно ножницами и приделали на куртку. И остался последний штрих
-
(это должен был быть финал нашего развлечения) - проверка на алкоголь.
Нашли
в ванной какой-то шланг от стиральной машины, и решили засунуть его
под
капот нашей "милицейской" машины, куда и должен был "дунуть" "задержанный"
водитель. Это должен был быть высший пилотаж. И последний штрих - выбор
машины.
Взяли машину белого цвета. Сначала хотели приделать синюю полоску сбоку,
потом передумали.
Гаишники ведь частенько на штатских машинах ездят. В общем, все было
готово
и вся наша орава пошла с пивом, песнями, видекамером и приготовленным
реквизитом
искать приключения на трассе Челябинск-Миасс. Вышли на улицу и долго
искали место,
где выставить машину, чтоб было и безопасно и видно со всех сторон.
(Шутки шутками,
но разум еще оставался в головах). Решили поставить прямо под гору,
около гаражей.
В качестве "гаишной машины" - была Петькина белая КИА. А сам хозяин
гордо стоял рядом
около своей машины с ФЕНОМ на вытянутой руке и расставленными в стороны
ногами.
Это надо было видеть. (Так мы решили воплотить анекдот в жизнь)
Время около 12.00 ночи с 1 на 2 января 2002 г. Шланг от стиральной
машины
засунули под капот КИА. По ходу дела придумаем, что делать. Группа
поддержки (всего человек 15)
зашифровались кто где, кто в КИА, кто за гаражами (мало ли какой клиент
попадется).
И тем более, все хотели быть зрителями.
Друган Сева с видеокамерой долго пристраивался в сугробе за обочиной
под каким-то знаком, пока, наконец, не нашел нужного
ракурса и "невидимого положения".
А пока все готовилось и все готовились, меня, как главного "гаишника"
остальные
друзья четко инструктировали - как представляться, что спрашивать,
как проверять документы,
если надо, то обойти машину и сверить номер, как проверить на алкоголь.
Поэтому уже через 15 минут усиленного инструктажа от друзей, которые
перебивая
друг друга объясняли мне, что к чему и от которых самих
несет перегаром, и которые себя считают "самыми умными"
(не они же в "форме гидд-шника", а я), я уже мог четко выдать фразу
следующего содержания
"Добрый вечер, сержант Петрэнко, ГИДББ Чебаркульского района, Ваши
документы!"
Фраза была у меня отточена так, что у многих друзей уже закрадывались
сомнения
по поводу моего второго "эго". В общем все было готово. И это было
только начало.
Итак, машина - в удобном месте. Видеокамера - в сугробе с Севой. Фен-радар
- в вытянутой руке
Петрухи. Группа поддержки (ма- в машине и за гаражами. Шланг-"антиалкогольный"
- насильно засунут под капот
КИА. И я, "сержант Петрэнко", одет в куртку с полосками, на которой
приколот
типа нагрудный знак - алюминиевая эмблемка с банки пива. На голове
- поетая молью ушанка с кокардой-значком
"25 лет санаторию", и конечно, жезл из фонарика и туалетной бумаги.
Впечатляет? Все на местах. Стоим, ждем машины. Блин, как назло, ни
одной. Это в 2 часа ночи. Потом смотрим, появилась на горке.
Все затаились. Я решил просто сначала "по-деловому" постучать жезлом
по ноге, не останавливая
машину. Так многие менты делают, типа "проезжайте, мы пока добрые
, вас не будем останавливать".
В общем, едет машина под горку и, видимо увидев меня и нашу белую
КИА, стоявшую поперек на обочине,
сбросила скорость раза в 3 и переключила с дальнего на ближний свет
(Она ехала по нашим ощущениям около сотни,
а тут проезжает мимо 30 км/ч от силы). Такие "показательные" выступления
я
видел впервые, будучи ГИБДД-шником. И причем,
как только машина проехала нас, она резко набрала обороты и скрылась
за горизонтом.
Мы все естественно, прикололись, выдохнули, мол, не запалили. Подзаправились
еще, причем уже напитками покрепче (особенно это касалось мужской половины
группы поддержки).
Петр стоит как истукан с ФЕНОМ. Сева с камерой - в сугробе ждет момента.
Ждем дальше машину. 10 минут. Никого. 20 минут. Никого. Стоп! Едет
! Ваз 2109.
Все по местам! На этот раз я набираюсь смелости, выхожу на проезжую
часть и делаю привычный жест
своим самопальным жезлом. Девятка послушно пристраивается к обочине.
Какой кайф!
Сработало! Подхожу к водительской двери и произношу зазубренную ахинею
про "сержанта
Петрэнко, предъявите документы". Мне предъявляют. Супер! Беру дрожащими
руками
документы водителя и иду к багажнику девятки, якобы "сверять" номер.
Сам ей-богу
заржу, еле сдерживаюсь от смеха, слышу мой "подзаправленный водочкой"
народ за гаражами гогочет не
по-детски. Я им знаки показываю, мол, дураки, тише, запалимся. Они
чуть успокоились.
А сам в это время держу с "умным" видом документы горе-водителя и
"сверяю номера". Только через некоторое время я заметил, что номеров
нет (???). О как!
Подхожу к водителю, спрашиваю:
- У вас все в порядке?".
Водитель: Да.
Я: - А где номера?
Водитель: - Купил машину в Миассе перед Новым годом.... ( и как начал
какую-то
фигню говорить, я даже не принял это во внимание, я думал только об
одном - Лишь бы не
заметили подвоха. В машине, как я успел разглядеть, было еще человека
2.
Причем, мужики.)
.... смотрите в документах, там все написано! - закончил свою фразу
водила "девятки" и посмотрел на меня своими "честными" глазенками.
Я произношу заранее подготовленную фразу (опыт в КВН не прошел даром)
:
- Всего доброго! Вас снимала скрытая камера специально для Чебаркульского
телевидения, улыбнитесь! С Новым годом, удачи и счастья!
И резко удаляюсь в спасительную белую КИА. Все сидим, ждем. "Девятка"
не едет. Либо
ничего не поняли, либо там все в девятке "на рогах", либо ищут, где
"скрытая
камера". Мы наблюдаем за "бесплатным автоцирком". Девятка стояла минуты
три, потом
тихонечко-тихонечко тронулась и уж потом, набрав скорость аж 15 км/час
, унеслась за горизонт!
В общем, неплохо для первого блина. Второй блин в виде ВАЗ 2108 появился
почти сразу же
и был гораздо интересней. Мы с народом толком ничего не успели обсудить,
как опять
по местам! Торможу "восьмеру", уже гораздо смелее. Там 2 парня спереди,
2 девки сзади. Далее такой монолог:
-... Ваши документы!
Женские голоса сзади "восьмеры":
- Ну вот! Мать-перемать, в Миасс, называется съездили на Новый год
!
- Да тише ты, он ведь все слышит!
- А! Ой, простите! Добрый вечер! У нас все нормально, все в порядке,
с Новым годом!
Я офигеваю от такого начала диалога. А парни на переднем сиденье как
воды в рот набрали.
Я, в принципе сделал вывод, что они "никакие" и закрыл на это глаза.
Так как, взятки в наш безбашенный план вообще не входили. Я беру документы
у них и
спрашиваю:
- Откуда едете?
Женские голоса, перебивая друг друга с заднего сиденья:
- Мы с Миасса! У нас все нормально, все в порядке, а у Вас как?
С Новым годом Вас,
товарищ сержант!
Я говорю водителю (конкретно):
- Как себя чувствуете, ничего не употребляли?
Женские голоса, перебивая друг друга с заднего сиденья:
- Нормально чувствуем, отпустите нас, пожалуйста! У нас все нормально
, все в порядке! С Новым годом!
В результате этого диалога я сделал выводы - на заднем сидении сидели
две Эллочки-людоедки с
весьма скудным запасом слов, отчаянно пытавшихся спасти водителя- то
ли немого,
то ли испугавшегося открыть рот из-за перегара. И естественно, там
все нафиг перепугались,
и были на измене. На что я с невозмутимым видом отдаю честь, говорю
фразу про
"скрытую камеру" и как обычно удаляюсь в направлении нашей машины,
прохожу мимо
Петьки, стоявшего с радаром-феном. И смотрим за реакцией. Потом Петя
рассказывал, там
долго они в "восьмерке" шебуршились, ничего понять не могли. Но реакция
- один-к-одному
- через несколько минут медленно трогается и уматывается со скоростью
20 км/ч в
направлении Челябинска.
В общем, третья машина была последней и роковой. Мы пропустили несколько
машин,
вижу - иномара. Стекла тонированы. Торможу, представляюсь сержантом
Петрэнко.
А оттуда высовывается небритая голова новорусского происхождения и
говорит весьма
нагло, напористо и с конкретным и, надо сказать, справедливым наездом:
- А у тебя значок-то есть, сержант Петренко?
И это он сказал человеку в ушанке со значком и жезлом из фонарика,
и нагрудным
значком из пивной эмблемы. И только сейчас я посмотрел на себя со стороны
и понял, как все
на самом деле на свету заметно....
Я спрашиваю, типа не расслышал:
- У меня?
- Да, у тебя. Покажи сначала значок, а уж потом документы. - продолжала
наезжать
и повышать голос бритая голова "самого правильного водителя" из всех
троих остановленных.
Я блефую:
- Да без проблем, минуточку.
И удаляюсь в направлении спасительной машины, в которой греется группа
поддержки.
По пути захватываю Петруху вместе с его псевдо-радаром. Садимся в машину.
Делаю вид, что
роюсь в бардачке. Меня все: Что там? Что там?.. Я говорю: Капец
! Запалил,
просит документы с наездом. Друзья успокаивают: - Иди скажи про скрытую
камеру,
сворачиваем все, и идем дальше пить!
Кто-то из "доброжелателей" добавил: - Иди, Женька, попроси его дунуть
в шланг,
который засунут в капот!
Я думаю, если бы я попросил бы амбала в иномарке это сделать (дунуть
в шланг),
то я бы не написал бы эту историю, попросту не дожил бы до сегодняшних
дней.
Короче, подхожу, быстро ему впариваю фразу про скрытую камеру и все
такое, мол,
с Новым годом, улыбнитесь... И резко сваливаю обратно в нашу машину.
И что вы думаете.
Как обычно. Реакция замедленная, долго думает, минут 5, медленно трогается
и
удирает на своей Королле со скоростью 25 км/ч, только искры из-под
колес!
После этого мы все свернули, все разобрали и пошли обратно допивать
недопитое и смотреть
по видео придуманный экспромтом "автоцирк".
Обидно, что один реквизит мы так и не использовали. Это про шланг из-под
капота.
Но все равно весело было. Есть что вспомнить.
ПС. Мы не взяли ни копейки с честных людей, пускай они и были навеселе
!
ППС. Мораль всего этого - спрашивайте документы у тех, кто представляется
работником ГИБДД.
ПППС. И больше никогда не делайте так! Сейчас уже совсем другие времена.
KiloWattMan
|
