1.
Были как-то на футболе я и еще 2 моих дружбана военных. До футбола и на нем мы ни грамма не пили, потому как был прецедент уже с милицией раньше, сто мы его не посмотрелиТак после него выходим и встречаем знакомого, который говорит что у вас в части мол тревога. Мы блин в шоке, надо переодеться, прибыть срочно, короче хлопотно все. Тут кореш нашел у кого-то телефон, звонит в часть, вот его разговор:
- (на полном серьезе)Алле, Наташа (телефонистка), привет, это я, Леша, что у нас там, тревога говорят, нету, ну все хорошо тогда давай(заканчивает разговор). (очень весело и улыбаясь нам) Тогда идем пить водку. Упились мы тогда вхлам.

Анонимно

2.
Еду я давече в троллейбусе (знаю что оффтопик, но с таким же успехом история могла произойти в другом месте, не в этом суть), рядом стоит этакая тумбочка 1.60х1.60, в смысле чрезмерно переколотый анаболиками невысокий молодой человек.
Так как одной рукой пить пиво, а другой расплачиваться с кондуктором (а у нас в городе именно так), в движущемся транспорте не очень удобно, при очередном рывке вышеупомянутого троллейбуса, нечаянно наступаю чело...., сорри, тумбочке, на ногу. Как человек вежливый, сразу же говорю:
- Извините, пожалуйста.
Попытавшись нахмурить узкую полоску кожи, которая у нормальных людей называется лоб, тумбочка выдает нечто вроде:
- Да эт ты на шо ваще!?
Я, понимая, что на такую фразу ничего вразумительного ответить просто невозможно, пытаюсь смягчить ситуацию:
- Да, ладно, человек, все в порядке.
На смягчение ситуации парня совсем не тянуло, поэтому он, не долго думая, пытается на меня наехать:
- Ты кого назвал ЧЕЛОВЕКОМ???????!!!!!!!!!!!!
Реакцию троллейбуса можете себе представить?

Сергей
mazanov2005@ya.ru

3.
Подруга работает воспитателем. Рассказывает: Прихожу по обмену опытом так сказать в соседний детсад. Очень интересно вдруг стало, как они решили проблему с живым уголком.
- Живой уголок то у вас есть?- спрашивает она.
- Есть, вон, там: На тумбочке в аквариуме., -отвечает коллега.
- Это ж кто у вас там? Одна земля в аквариуме! Ну рыбок, понятно нет, ни хомячков не видно..
- Да черви там у нас:
Вот так. Родители, а что у ваших чад в живом уголке, спрашивали?

sabat

4.
www.kаrаul.ru=================:
досрочно / 12:53 13.07.07 Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
Дорогие Андрей начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает:
Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело И драка на этой свадьбе началась внепланово еще до первого тоста.

nawok78