1.
Удивительное дело - число педиков растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются!

Анонимно

2.
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Анонимно

3.
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт...

Анонимно

4.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Куралесов

5.
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

Ivan439

6.
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой...
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!

А. Коломейский

7.
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.

Василий

8.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Василий

9.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забери своё кольцо!
- А где коробочка?

Василий

10.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Василий

11.
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - говорит отец маме, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал!

Василий

12.
Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

Василий

13.
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

Василий

14.
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего??!!!!!!
Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Василий

15.
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда...
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Василий