1.
История произошла со мной когда я учился на втором курсе института. институт наш хотя и не большой но перспективный и преподы там тоже не пплохие. Так вот был у нас (впрочем он есть и сейчас - недалеко за стеной) весьма любимый студентами, бульшой приколист и любитель подшутить над студентами преподаватель - Мицай (ето его фамилия). Кроме него у нас учится не менее прикольный студент - Антон, который работал у него на кафедре лаборантом и который тоже любил приколоться. Так вот в один из дней, когда мы уже подходили к критической черте называемой сессия. Антону нужно было получить зачет у Мицая и для этого он готов был пойти на все. В тот день он пропустил сначало 2 по 100 потом еще одну. И в итоге к третьей паре он был готов на все. Он заходит в класс и садится на последнюю парту и начинает мычать (дескать поставьте зачет). А еще с утра Мицай говорил Антону приходите завтра ответите мнне и я вам зачет поставлю. Потом он говорил приходите завтра я вам просто зачет поставлю. Но Антон был настроен решительно и хотел получить зачет сегодня.
Вернемся к ситуации в классе: заходит Мицай, Антон мычит. Он подходит к доске и говорит примепрно следующее: Антон вот вы мне напоминаете отца Федора из 12 стульев. Только тот встал на колени и бился головой об пальму. Вот!!!
Это была его роковая ошибка. И вот почему... Антонн через 0,3 с уже стоит в проходе на коленях и моляще просит поставить ему зачет! В зале истерика...
Полный финиш и занавес. Интересно сдавал ли кто-нибудь так зачеты?
р.s. Антон зачет сдал. Мицай - добрый и справделивый.

2.
Эту историю недавно рассказывал популярный в Беларуси шоу-мэн Е. Крыжановский. Насколько она правдива и реальна не знаю, но история толковая.
Итак, выпускнику Минского театрального училища предстояло провести Елку в детсаду.
По сценарию необходимо было прочитать стишок-вопрос детской аудитории:
- Седовлас и краснонос - Кто я, дети?
( Дети хором)
- Дед Моооорооооз!!!
Переволновавшись он выдал немного другую тираду:
- Краснонос и седовлас - Кто я, дети?
- @##$%$^ Дети нашли что ответить:))))

3.
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (её не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие... Интересно, что никаких мер принято не было и из арабов никто не жаловался.
Мне повезло меньше - я попал в роту лишь на 75% состоявшую из "русских", но об этом отдельно...

4.
История относится к добрым старым советским временам. Семья, прожившая всю жизнь в одном из областных центрах, решила перебраться поближе к цивилизации - в первопристольную. Во время переезда глава семейства благополучно забыл своей паспорт в вагонном купе. Важной деталью рассказа является то, что в графе национальность значилось - иудей. В одном из московских отделений милиции, куда он обратился за новым паспортом, высокоинтелектуальный сотрудник милиции на вопрос"Ваша национальность?" получил закономерный ответ - иудей.
После пятиминутного чесания затылка было заявлено, что такой национальности не существует. С тех пор у нашего героя в паспорте значится - индеец.

5.
У меня возник вопрос: почему это женщин называют "прекрасным полом"? Ведь среди людей искусства - наиболее тонко чувствующих прекрасное - самый большой процент пидарасов!