1.
История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека, с восторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот слышал?
Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче, эпидемия.
Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит:
мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..." Ситуация: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот?
Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением, представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:
"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей - А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....
Из под стола любители роббера вылезали минуты три...

Тролль

2.
У нашего шофера Юсифа невероятный лексикон. Он плохо говорит по-русски, но прикол не в этом - он делает особые ошибки. Например, "лепесточек" превращается в "липиздочек", "на пляж" - "на бляж", "стройные материалы" и т.д. Однажды все мы ели нарядный торт и предложили ему кусочек. Он усиленно отказывался, и в конце концов сказал: "Кушайте-кушайте, не обращайте на меня внимания, у меня от таких тортов понос!"

Лада
lada.saburova@ert.baku.az

3.
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли её в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно ещё не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы чё насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине её.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!"
прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Oleg S.
ol_ser@mail.ru

4.
Эта история посвящается всем работникам торговли;)Как-то раз я торопилась домой и, вспомнив, что нужно купить кое-что домой, забежала в продуктовый магазин около станции метро "Сокол". Продавщица за прилавком отдела "Овощи"
читала книгу по психологии. "Студентка психфака, подрабатывает", - подумала я и попросила взвесить мне ОДИН ЗЕЛЕНЫЙ БОЛГАРСКИЙ ПЕРЕЦ. И опустила глаза в текст оставленной продавщицей книги. Когда же я вновь посмотрела на весы, на них лежало БОЛЬШОЕ КРАСНОЕ ЯБЛОКО. "Извините, я просила перец", - вежливо напомнила я и услышала в ответ, тоном, не терпящим возражений: "А он вялый!"
Больше я в тот магазин не хожу, разве что, если настроение приподнять...

Клякса

5.
Недавно мы с одноклассниками ездили отмечать выпускной в Санкт-Петербург.
Жили в четырехместных номерах на восемь человек;) Как-то вечером пошли на Дворцовую площадь и встретили там довольно интересную личность: мужчина непонятных лет, в облегающем меховом пальто на голое тело, малиновых бриджах, кроссовках на платформе, с бородой, местами скрученной в дреды, разгуливал по площади, курил сигарету "Русский стиль" и хорошо поставленным голосом орал "Вдоль по Пи-и-терско-ой..."

Клякса