1.
Есть у меня один знакомый, хороший парень, но в образовании у него пробел жуткий - даже школу он не закончил, хотя и всячески это скрывает, работает с приличными людьми и постепенно (как ему кажется, небезуспешно) перенимает у них разные аристократические манеры. Но есть у него беда - при своей страшной любви в разным впервые услышанным выражениям и пословицам, он, тут же вставляя их в любой контекст к месту и не к месту, путает их, в результате чего получаются такие перлы... То он вместо "заканчивай разговор, а то у меня уже уши в трубочку сворачиваются" сказанёт почему-то "ну, ладно, хватит, а то У МЕНЯ УЖЕ УШИ ГНИЮТ", а раз вообще получилось неприлично - как-то он директору одного крупного предприятия сказанул вместо "хватит тему из пальца высасывать"
- "ХВАТИТ ПАЛЕЦ ИЗ ЖОПЫ ВЫСАСЫВАТЬ".
Одно время он жил у меня дома недели три. Как-то приходит домой и с восторгом заявляет: "Знаешь, я тут такую женщину видел - маленькая, хрупкая, красивая, лицо такое чистое... как узнал, что ей - 50 лет, так не поверил", на что я ему сказала: "Ну, знаешь, Володя, как говорят, маленькая собачка всю жизнь щенок". Ему это высказывание по каким-то, одному ему известным причинам, очень понравилось. Через час я попросила его сходить в магазин. Возвращается он из него жутко довольный собой. И заявляет: "Ну, вот и пригодилось твоё высказывание". Я со смутной тревогой прошу его рассказать поподробней что с ним произошло. Он и говорит: "Ну, стою я в очереди, а передо мной девушка.
Я решил отойти и предупредить её, что я ещё вернусь. И зову её, мол, девушка, а она оборачивается и я вижу, что лет-то ей уже - года на три младше лошади Будёного. Удивление у меня такое на лице было, что я сразу подумал - надо как-то это сгладить, и знаешь, вовремя твою поговорку вспомнил. Улыбнулся ей так широко да и говорю, ой, ну надо же, маленькая ЖЕНЩИНА всю жизнь СОБАКА".

Мирабелла
compton@mail.lanck.net

2.
Вчера встречаю запропастившегося соседа. На вопрос где шатался,он ответил ну очень загадочной улыбкой а после паузы добавил - в милиции. И поведал следующее:
Пару неделек назад, после банкета, решил расслабиться и заказал "богиню любви". Пью пиво, говорит, откинувшись на спинку сиденья авто (Ланд Круизер), в общем, кайф ловлю и любуюсь на реку... Подъезжают ГИБДД и застают эту картину. Оказывается, он остановился посередине моста, где естественно стоянка запрещена. Но когда они увидели чем он там еще занимается, то просто впали в шок. А так как он был в пьяном виде, то машину отбуксировали к посту ГИБДД.
Это чудо (сосед) отдает им документы и говорит, что подождет в своей машине - времени нет. Обрадованные гибддэшники (штраф какой угодно катать можно)
подошли только через 20 мин. и увидели ту же картину. Сосед, будучи "с пьяных глаз" понял, что сейчас будут пытаться пресечь его и без того тревожный отдых закрылся в машине, включил сигнализацию, и со словами: мужики, простите, но время у меня идет; продолжал еще минут 30. Ну а после, когда время закончилось, его отдали в милицию за "аморальное поведение" на 15 суток. Жена до сих пор не может поверить, что за "отливание на улице" сажают на пол месяца...


soulcat

3.
В эти выходные я с своим дядей, пока он гостил у меня, неудачно попытался поменять стекла в окнах своей квартиры и одновременно сделать французские балконы (это когда дверь на балкон целиком стеклянная). Начало было многообещающим, мы заказали стекла (а они были очень большие, около 2 метров в ширину).
Подъехала газель, мой дядя вытащил стекло и потащил к подъезду, но... дунул легкий ветерок и это стекло сложилось как книга. Второе стекло вытаскивали уже со всеми предосторожностями, один рабочий придерживал дверь газели, другой само стекло посередине, чтобы не сложилось и мой дядя понес его...
Только я хотел открыть и придержать дверь подъезда, как по закону подлости из дома вышли и со всей силы дверью по стеклу... Я уже не буду рассказывать сколько стекла мы подпортили, подгоняя стеклорезом до нужных размеров. Одновременно, я рылся по всем местным помойкам, чтобы найти рейки или планки для оконных рам, когда я их нашел, то произошла следующая картина: я в маечке от Версаче и в джинсах от Хюго Босс роюсь в мусорном бачке, выуживая из строительного хлама столь вожделенные рейки, которые наконец нашел, а напротив, с отлетевшей напрочь челюстью, стоит в классическом костюме представитель народов Африки, не знаю, что он думал про русских бомжей. Эпопея со стеклом закончилось печально, я получил стеклом по голове, мой дядя оказывается улетал именно в тот день, когда мы начали вставлять стекла, а не на два дня позднее, как мы думали. Кстати, моему дяде вроде всегда не везет со стеклом. До сих пор живо воспоминание, как он не заметил стеклянную дверь одного учреждения и врезался в нее. Верхним куском стекла, как лезвием в гильотине, отрубило носки дядиных ботинок, почище автогена, буквально в миллиметре от пальцев ног.
Юрчик

4.
В старые советские времена в одном из ВУЗов cев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты чё, !
мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишься на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишься на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки. - Понял? - Понял! Дальше происходит следующая сцена, !
которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: - Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: - Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай! - Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах. - Они чё психованные?-обращается он расстроенно к нам. - Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обиделся..

Кирилл
bloke@yandex.ru

5.
Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке.
У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25. Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных. И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.
- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры.
- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.

Анqрей