1.
Дело было на селе во времена "сухого" закона. Значится выходит мужичок на крыльцо, (дело к ночи было) и видит, что у соседа из трубы на бане дымок идет. Ну мужик и решил узнать, чего это сосед на ночь глядя баню топит.
Вобщем заходит он в баню и видит, что сосед занят выделкой такого полезного продукта как самогон. А сосед, узрев уже слегка мутными глазами мужика, молвил ему человеческим голосом, мол посиди здесь, посмотри как в бачке закипать начнет, так ты водички из колодца и добавь, а мне отлучиться надо.
Вообщем сосед ушел, а мужик за дежурного остался. А тут как на грех и закипать начало. Ну мужичок схватил ведро и полетел к колодцу. Набрал воды, заходит в баню, а там уже милиция сидит и предлагает написать мужику чего это он в соседской бане делает. Мужичок поскреб затылок и написал: " Выхожу я вечером на крыльцо нужду справить, смотрю у соседа баня дымиться. Ну думаю пожар!
Я быстрей за ведро, набрал воды, забегаю в баню, а там - сидят два мента и самогон гонят"

Stef

2.
Случилась эта история пару лет назад. Проходили мы с братом практику по курсам ПК на одном предприятии. Тусовались так в одном отделе, где перерыв на обед был примерно час или полтора. Нашем же заданием на это время было отвечать на телефонные звонки (параллельно гэймясь в че-нибудь).
В этот же раз надо было узнать код города Орла через справочное бюро, для телефонного созванивания в перспективе. Ну я и говорю брату (он к трубке поближе оказался):
- Ну че, Серега, звони, узнавай код...
Тот значит звонит, и происходит такой диалог:
- Але, скажите пожалуйста код города Орла.
- Код такой-то (уже и не помню какой он там был).
- Спасибо. - И вешает трубку.
Я, видя, что у него в руках ничего не было (ни ручки, ни бумаги), спрашиваю так хитро:
- Так какой там все-таки код города Орла?
А в ответ тишина.
- Ну, - говорю - звони еще раз.
Диалог повторяется, но чуть по другому:
- Але, скажите пожалуйста код города Орла.
- Код такой-то... А что, забываем?
- Да нет, ЭТО ЭХО!

Охранник

3.
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак. У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления.
Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке лопаткой по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.

Виталий

4.
Отдыхали мы на берегу синего моря Обского, и да поплыли мы куда подальше от берега в сторону, руками размахивая. Отплыли метров на 200, смотрим - плавает пластиковая бутылка-полторашка. Причем весь мусор плывет куды-то, а бутылка эта вроде как на месте стоит. Интересно нам стало. Сплавал Серега до бутылки, рукой мне машет, кричит: "Слушай, а к ней веревка привязана!". Ессно, следующим шагом было проверить, что же там, на другом конце веревки. Подергали. Что-то тяжелое... Что-то очень тяжелое... Мысли о распухшем трупе зеленого цвета и о бочке с радиоактивными отходами мы сразу как-то отмели, и сконцентрировались на мысли о ящике пива. (Наверное потому, что только пивом тогда весь день и питались). Ну, вот если так размышлять: приехали люди, привезли с собой пиво (а может и водку), ну, допустим, три ящика. Два выпили, а третий не вошел. Чтобы его назад не везти, спрятали его в воду, подальше от берега. А чтобы в следующий раз его найти - привязали бутылку. (В тот момент это нам казалось чертовски логичным, и вызывало огромное чувство гордости собственной проницательностью). Короче, следующие пол-часа "ящик" титаническими усилиями буксировался в направлении берега. А вы пробовали плыть по-чапаевски, да еще волочь по дну за собой нечто тяжелое на веревочке? То-то! По истечении указанного времени мы вышли на берег. Оставалось только потянуть за веревку и увидеть вожделенное пиво. Мы потянули... Ммда-а. Пиво выглядело более чем странно. Почему-то оно походило на здоровенный камень, которым при ближайшем рассмотрении и оказалось. Несколько утешило то, что камень и веревку мы очень удачно применили при возведении палатки, а с утра еще и привязали этот камень при помощи той же веревки к ноге самого пьяного... Но это уже другая история.

Охранник

5.
Оказались мы с женой в Австралии в штате Квинсленд в городейке под названием Эмеральд (не больше подмосковной Баковки, но в отличие от нее специализирующийся на добыче сапфиров и других драгоценных камней, а не на производстве презервативов сомнительного качества). Зашли, понятно, в ювелирную лавку. После непродолжительного трепа с продавщицей она вызвала свою хозяйку и говорит: " Они утверждают, что из России, а при этом говорят по-английски и улыбаются!"
Кому смешно - кому грустно!

Андрей