Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории21/07/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Произошло это в студенческой столовке МВТУ, куда мы с другом Лехой заскочили перекусить в перерыве между парами. Леха взял почему-то манную кашу. Сидим, едим. Леха рассказывает грустную историю произошедшую накануне. Занятия у нас были во вторую смену, поэтому домой он добрался поздно. А на попечении у него были братишка лет 5-7 и собака овчарка. Тут обнаруживается что собаку кормить обсалютно нечем а до закрытия магазина остались считанные минуты.
Он посылает братишку пулей в магазин купить какой-нибуть крупы. Братишка в магазин успел, но купил почему-то манку.Ну откуда ему знать что кормить собаку манной кашей несколько проблематично. Пришлось таки Лехе варить эту самую манку для собаки, больше ничего не оставалось. Ох и намучилась собака с этой манкой, перемазалась вся.
Ну посмеялись мы с Лехой над подробностями. В этот самый момент подходит к нам наш одногруппник Димка. Леха не переставая смеяться обрящется к Димке:
"Видел ты когда-нибудь как собака ест манную кашу?" Димка непонимающе посмотрел на Леху, потом на его полупустую тарелку с манкой и выдал: "В первый раз вижу." Я упал под стол и бился там в истерике пока они меня водой не отпоили.
С тех пор в нашей группе Леху иначе как Леха Собака не звали, по доброму конечно.

Sergair

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
История эта случилась лет восемь назад, когда я писал программу для контроля телескопа-интерферометра обсерватории Смитсониевского института в штатах.
Сам телескоп находится на горе Хопкинс, в Аризоне. Местность доволь дикая, гора высокая, подъем крутой и дорога грунтовая в одну колею (если встречаются две машины, одной приходится пятиться задом вниз по склону до ближайшего расширения - удовольствие еще то). А чтобы жизнь не казалась малиной совсем, на верхней половине дороги запрещено включать ночью фары, что бы не засвечивать телескоп. При всем при этом зимой дорога обледеневает довольно часто. Принимая все это во внимание, местное начальство решило что не всякая рентованная Хонда долетит до середины Днепра ... то есть, доедет до вершины и со склона не свалится. А поскольку контора государственная, они по дешевке приобрели списанные военные колесные вездеходы, построили у подножья горы гараж и стали заставлять менять всех прибывающих менять машины. Приезжаешь, оставляешь свою и катаешься на вездеходе пока не уедешь.
У телескопа на вершине небольшое деревянное общежитие с кухней "сделай сам", а за продуктами приходиться ехать миль двадцать в долину до ближайшего супер-маркета, который находиться в маленьком городке для пенсионеров. Там все друг друга знают, все друг другу надоели и увидеть новое лицо для них представляет большое удовольствие.
И вот, заехал я в очередной раз в супер-маркет и загружаю продукты в вездеход.
Проходит мимо милая бабушка, замечает на вездеходе номера с надписью "Goverment"
(государственная) и сходу начинает рассказывать что ее сын тоже работает в федеральной организации, а именно в ЦРУ. Затем спрашивает где работаю я. Показав на виднеющуюся на горизонте гору на сомнительном английском со страшным русским акцентом (я только приехал в штаты) объясняю, что шпионю во-о-он в той обсерватории и что ее сын по всей видимости как раз меня и разыскивает. С чувством юмора у бабки было не очень, она отшатнулась от меня как черт от ладана, врубила "полный назад" и скрылась между машинами.
Решив, что она, по всей видимости, рванула за полицией, я тоже долго там не задерживался.
Американским коллегам история очень понравилась, ржали и долго не могли успокоиться...

Панас

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать – не замечалось. До недавних пор. Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком. Не Штутгарт, а Хартум какой-то. Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине персонажей. Итак. По улице идет женщина с ребенком. Так, еще раз. По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цветá типа ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика „Лихо меряли шаги две огромные ноги...“. Дама держит за руку своего (надо думать) негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды – только распашoночка и шортики – и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден следовать. По-другому – никак. При этом достаточно громко лексически испражняется на суахели или другом диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящи!
еся справа-снизу, с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим своим телом. Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они подругами, или у них обычай такой – на чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то улей их был – лагерь там какой-нибудь для беженцев аль церковь – не суть. Факт, что дамы стоят и треплются – не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы. А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру. И орет при этом неподражаемо громко! Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он, по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго, что космонавтам с их невесомостью и не снилось! А маме – до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой. И крепко держит пацана за руку. Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город Хартум. Раскрываем карты ?
Давайте !
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики дo кoлен . Он был босиком ! И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного люка!!! Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени – 38°C, а то и больше. До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день на открытом солнце? Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо. Так , краем глаза. После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и , как ни в чем не бывало, продолжила бойкую беседу. Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.

Охранник

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Вот:
Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво...
Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть, приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган.
-Иришь, ну приезжай!
-Да незнаю уж...
-Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома.
-Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она шутит так.
Тут меня припёрло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы:
1. Что написано пером - не вырубишь топором. 2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. 3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно)
:)))
В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает внимательно наш разговор): -ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс!
Тут друган добавляет, грустно и солидно:
-А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...
Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать.
:о))))))))))))))))) Ржали полчаса.
ЗЫ: А подруга не приехала. Обиделась.

ЗАВР

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Надеюсь, кодировка окажется читаемой. Лет 10 назад ездила я в братскую Грузию навещать тогда будущего, а теперь бывшего мужа. Жили мы у его друга Зурки - славного парня, похожего на Винни-Пуха из мультфильма. Он уважал покурить план и мог высадить всю "замастыренную"
беломорину за один присест. И вот как-то раз, после хорошего косяка, мы пили чай на кухне, и Зураба потянуло поделиться с нами воспоминаниями о студенческих годах.
Надо сказать, что грузины с большим превосходством смотрят на остальные народности, населяющие их благодатный край (кстати, через два года после далее описанной истории грянула война с Абхазией, и вся наща братия рванула на запад). Об абхазах и пошла речь.
- Я, - говорит Зурик, - этих абххазов нэ понымаю. Чисто звэри! У нас адын учился в группе, так у нэго в дэрэвне сэстру укралы.
- Правда, - говорю, - звери - кто же в наше цивилизованное время девушек крадет! (Кстати, как выяснилось, весьма распространенное явление!)
- Нэт, - говорит Зурик. - Ти нэ панымаешь. Он етого мужика нащел и убил как собаку!
- Ужас какой, - я говорю.
- Нэ понымаю, - сокрушается Зурик. - Зачэм убивать? Я би руки-ноги оторвал только, я ж нэ звер!
И нежно так мне улыбнулся.

Настасья

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк