1.
Рассказал историю, охранник одного склада, одной большой фирмы.
Склады ее расположены возле ж.д путей.
Значит происходит пересменка охранников, трое уходят переодевают форму на гражданскую, а новые уже пришли и так сказать приступают к работе.
Тут один из уходящих (в гражданском) замечает срущего на пути с перрона бомжа.
Подходит к коллеге в форме и берет у него резиновую дубину, говорит дай на секундочку, проучить типа надо, дать по горбу. После чего подойдя к бомжу, говорит: "Ну что, бля, вставай, нагибайся".
На что бомж ответил: "хорошо, только не бей...".
Этот ответ замкнул чувака на столько что бить он его просто не стал.

GSX

2.
На первом курсе иняза обычно особое внимание уделяется произношению. Мука это страшная - приходится постоянно изгибать свой язык несвойственным ему образом, шепелявить не пуская при этом слюни, издавать всякие гортанные звуки... Короче, народ на фонетике так во всё это уходит, что отвлекается порой от самых простых вещей, поэтому когда после чтения какой-нибудь фразы приходится её ещё и переводить, это делается уже "на автомате", без лишних обдумываний. Так порой происходят дурацкие вещи. Так моя подруга на открытом уроке прочла громко и с выражением фразу, которая в переводе должна звучать как "Мальчик закончил домашнее задание и теперь ест кашу". Вместо этого она переводит: "Мальчик кончил и теперь ест кашу".
Была у нас неделя языка так называемая. Собрали в огромной аудитории человек 300, а первокурсники, особо преуспевшие в фонетике перед всеми ними выступали, каждый читал по четыре фразы. Вышла так одна девочка, произношение у неё было замечательное, но далось оно ей с большим трудом, поэтому при выступлении она очень волновалась. В итоге вместо того, чтобы сказать: "The boy spoils the toy" (Мальчик портит игрушку), сказала "The boy spoils the girl" (Мальчик портит девочку). Что ж, логично.

Mirabela

3.
Ну вот, значица, прочитал я вчарась историю про собаку в "Ленд Крузёре", рассказал ее тут коллегам по работе, а наш один всегда тихий коллега (имени он просил не называть), разразился в ответ следующей историей, тоже про собаку (навеянное, правда стилистику я тут свою немного подсочинил):
"Живут у нас (т.е. у него, Бориса) на дачных участках, две дружные соседки, жены новых русичей. Дружат они, пнимашь, в гости друг к другу на чай ходють.
Денег у них немеряно, сами понимаете, и вот одна из них решила разводить каких-то немеряно крутых западных кроликов. Заказала из Англии (!!!) одного кролика редкой породы, которого ей вскоре и доставили. Стоил он аж тыщу баксов, поэтому она там для него супер-пупер клетку скамздрячила, и все такое. Словом, жилось кролику нехило! Ну, проходит некоторое время, и тетька смекает, что Крольчаныч чевой-то заскучал. Да и размножаться уж пора настала. Поэтому решает она ему еще и крольчиху заказать, тож из Англии...
Но это все предыстория. На самом деле, она об этом обо всем своей закадычной подруге за вечерним чаем каждый день рассказывала, а та за нее радовалась, наверное, безмерно. И вот как-то поутру, та вторая подружка, просыпается, выходит на крыльцо, и видит, что ее собака (кобелюка здоровая, судя по всему)стоит возле дома и держит в зубах... кого бы вы думали?.. ПРАВИЛЬНО! Кролика за тыщу баксов она держит в пасти, и довольно так урчит. А тот, кролик то есть, дохлый уж совсем, да еще и в грязюке и кровище перепачкан! Ну, тут у ентой второй тетьки, проносятся мысли следующего денотативного наполнения: "Бляха-муха! Не дождался, сердешный, второй своей половины! Теперь и мне и собаке - шандец полный, и дружбе нашей тож шандец!" Представляете, как новорусские женушки-то посраться могут? Там, с разборами между мужьями и т.д.?!
Так вот, чтобы снять с себя все подозрения, хозяйка игривого песика осторожно отнимает у него трупик супер-крола, относит этот трупик в свою золотую ванную комнату, что на 5-м этаже особняка, отмывает его там от грязюки и кровищи, высушивает феном, прихорашивает расческой и опрыскивает духами. После чего ТИХО ПРОБИРАЕТСЯ НА СОСЕДСКИЙ УЧАСТОК И АККУРАТНО ВЫКЛАДЫВАЕТ ТРУПИК НА ГРЯДКИ!!! Так, типа, чтобы было впечатление, что кролик просто вышел погулять, сожрал чевой-то не то на грядках, подавился и сдох! (Как вам кульминация, а? Ну ничего, вот вам развязочка):
Дело к полудню. Заходит к хозяйке песика ее подружка с соседнего участка, вся в непонятках, с квадратными глазищами и отвисшей челюстью, волосы с проседью уже. И вот между ними происходит следующий диалог ("1" - это кроличья хозяйка, "2" - это хозяйка песика). Да, кстати номер "2" уже наложила полны рейтузы и думает, что ее щас будут паяльничком воспитывать:
1 - Привет, слушай, ты ночью ничего не слышала? А?
2 - Н-н-н-н-н-н-етттт! А шшшшто, шшшшто-то произошло?
1 - Ну, знаешь, вчера какой-то специальный корм моему крольченку подвезли. Я его покормила, да уж чевой-то там перепутала, или добавили што-то не то, и он минут через 20 после кормежки умер. Ну, я погоревала, конечно, да невелика потеря. Отнесла я его, сердешного, за туалетный будуар, и там, пнимашь, похоронила, со всеми почестями. А сегодня утром смотрю, он НА ГРЯДКАХ СИДИТ!!!
2 - (думаю, здесь уместно описать лицо номера "2" как "немая сцена с элементами картины Репина "Полный ..."

Кир

4.
В Германии живу десять лет. Кое-какой опыт уже есть, но .......
На днях звонок от знакомых. Знакомство не близкое, в основном телефонное.
Хозяйка спрашивает, располагаю ли я свободным временем во вторник, в пять часов. Я говорю, что со вренем напряжёнка, но если нужно то выкрою для них.
Интересуюсь, что за за дело, отвечает уклончиво и просит во вторник в пять быть у них, они будут ждать. Я прикинул, что, по всей вероятности, какое-то семейное торжество. Времени нет хлопотать с подарком. Вспомнил, что где-то дома есть хрустальная вазочка в упаковке и закрутился в делах. Во вторник прилетел домой в пять, голодный, но, знаю, что меня ждут, тем более к столу, есть некогда. А тут звонит телефон и уже спрашивают, где я потерялся, все собрались и ждут меня. Извиняюсь, говорю, что уже в пути. Быстро нахожу вазочку, прыгаю в машину, мчу в магазин, беру букет цветов в колпаке из прозрачной бумаги и с лентами. Прилетаю к знакомым, мне открывают с первого звонка. Расточаю извинения, вручаю хозяйке букет и подарок. Прохожу в квартиру.
Из гостей одна незнакомая женщина которая торжественно объявляет:
- У нас сегодня презентация продукта Герболай! ............
Я, в изнеможении, падаю на диван.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Училась я в технаре.У меня была закадычная подруга, с которой мы постоянно прогуливали уроки и тд. Надо сказать, что у нас по всем предметам стояли 4 или 5, поэтому нам особо не попадало, наоборот, были рады от нас избавится, потому что мы на большинстве уроков смеялись как дикие и не давали никому учиться. Сама не понимаю, как умудрялись так хорошо учиться, спасала практика и наглость и то что мы охотно брались за всякие пионерские задания. На втором курсе у нас сменилась училка по выс.мат. а я как раз подговаривала Надьку(мою подругу) попробовать какие-нить "колеса", мне было интересно посмотреть на рез-т. Договорились так: Надька употребляет, а я наблюдаю и потом ей рассказываю. Пришли в технарь, я достала таблетки,Надька выпила, ждем........
ничего нет,выпила еще. Звонок на урок литературы. сидим слушаем училку, я смотрю Надька поплыла, достала плеер и включила Т.Буланову :-)) слушает...
и подпевает тихо так все "заливаются" в смехе, в том числе и я. Даже сил нет ткнуть ее локтем. А когда я ее уже раза три толкнула локтем, она соскочила и на весь класс: - Ты че меня толкаешь!? Надоела уже! Я ей типа"тише ты, дура, щас тебе училка даст!" А сама ржу, не могу остановиться.
Она:- Хватит меня пихать! И дальше муз. слушает и поет весь класс ржет, некот. мне показывают знаками, чтоб я ее угомонила. А я не могу.
Тут училка пошла открывать форточку. Надька на нее так посмотрела и грит: -Че ее открывать и так холодно.
Встала и пошла видимо закрывать, да как упадет с таким грохотом. потащили ее в учительскую, вызвали мастера давай разбираться, а она лыко не вяжет.
Учителя решили, что она пьяная, но изо рта не пахнет. Допрашивали весь класс, вызвали родителей. Короче, до конца года мы учились как примерные девочки.

Ната
mintcis@mail.ru