1.
Помните анекдот:"Женился на японке-оказалась грубой китайской подделкой"?
Так я недавно испытал нечто подобное на своей, так сказать, шкурке... Правда, слава Богу, до женитьбы дело не дошло.
Побывал я в Австралии, днем работал, а вечером как-то заскучал. И захотелось мне...правильно! Но в то время я еще не знал легальна или нет проституция в Австралии, но по опыту других стран знал, что часто подобные услуги прикрываются вывеской эскорт-сервиса. Открываю я Yellow Pages, но все объявления в разделе "Эскорта" написаны как-бы намеками. Нет, что-бы прямо сказать ;-)! Привлекло меня объявление восточной конторы, присылающее девушек "азиатской национальности"
в любое время суток. Звоню и вежливо интересуюсь, какие услуги фирма оказывает.
Говорят, доставка продуктов. Ну, думаю, с юмором у них все в порядке. Спрашиваю, не могла бы мне привезти суши интересная японка? Отвечают:"А как насчет китаянки?" Я призадумался, но меня тут-же подбодрили, что девушки у них 18-20 лет, и делают все. Я конечно же согласился, и через минут 15 у меня в номере появилась узкоглазая красавица. Ей было, конечно, лет 18, но где-то лет 18 тому назад. Но все равно она была довольно привлекательна, и я осторожно спросил, с чего мы начнем. "Девушка" скромно ответила, что деньги мол вперед.
И когда она разделась, я понял почему. Но дело свое она знала хорошо, но об этом другая история...

Федя

2.
Каждый день в 22:00 y меня запyскаются pоботы - статистикy и пpочyю инфy генеpят.
Однажды y меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это вpемя в Blood pyбался, в жопы невеpных флаеpа втыкал.
Вдpyг всплывает, pазогнав остальные задачи по yглам, окошко "Пpогpамма совеpшила некоpектнyю опеpацию и бyдет завеpшена".
Я аж посинел от злости, и с кpиком "You are already dead! (c)Blood" тыкаю на ОК (типа завеpшить).
Гаснyт yличные фонаpи,потyхает монитоp,гаснет люстpа, и выpyбается системник.
Hастyпает тьма.
Со словоми "Чюж я сделал-то ?" медленно сползаю со стyла.
P.S. Свет дали только чеpез 15 минyт.....

Охранник

3.
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы, значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненного долга возвращаемся восвояси.
Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально...
Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела ???!!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил.

4.
Случилось это в небольшой больнице.
Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша.
Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции.
Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет.
После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился.
Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную.
Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был.

5.
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, вежливо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерялся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось не раздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его реакция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
Больше в эту ночь я не спал.