1.
По принятым на Руси правилам, на севере это актуальнее всего,на большие праздники самые трезвые транспортируют самых неподвижных к месту постоянного обитания.
Данная история произошла в горде Н-ганск на кануне нового года.Окончив рабочую смену и прилично отметив наступление праздника ребята стали "разбредаться"
по семьям.Более трезвым оказался самый невзрачный,как физически так и в росте,средних лет мужчина в непомерно длинном овчинном тулупе.Самым "не транспортабельным" оказался "человек-вышка" одетый аналогично несущему.
После непродолжительной "транспортировки" несущий "ложет" тело на край дорожки,садится на него и перекуривает перед следующим броском до дому.
Проходящий мимо человек начинает поругивать отдыхающего:"Замерзнет ведь человек...!Его домой...!Или в подъезд ближайший,а ты на него залез...!!!"
Голос из под курящего:"Мужик!Чего прикопался?!Сейчас покурим и пойдем дальше!"

D'MUR
BTR1975@Mail.ru

2.
Вот недавно, ночую я у подруги, где-то часа три ночи, сидим, пьём кофе.
Дома никого, решили мы свежим ночным воздухом подышать. Ну открыли окно, любуемся на ночной район, а живет она в двенадцатиэтажке на последнем этаже.
Ну пробило нас на возвышенные беседы, потом я говорю: -Вот интересно какие оттенки синего и чёрного нада смешать, чтобы получить небо такого цвета...
В это время слышится звук падения и соприкосновения с асфальтом нескольких пустых пивных бутылок и дикий мат на весь микрорайон. И тут подруга выдаёт гениальную фразу:
- Б@Я,твою мать! Мы тут,понимаешь, эстетствуем! А они там изъе"ствуют!!!

Божья коровка

3.
У нас на работе работал парень, к которому из-за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарша, не добившись от Писи каких-то услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"

Виталий

4.
Эта история произошла буквально 5.45 утра. Короче я нахожусь на работе, охраняю магазин. Сплю себе спокойно и вдруг просыпаюсь от звука который доносится от заднего входа в магазин. Какой-то шелест из мусорки, урчание - звук похожий на тот который вырывается из живота, когда очень хочется есть. Ну думаю моя собака совсем одурела с голоду и копается в мусорке. Не угадал. Собака стоит рядом со мной и с диким страхом выглядывает из-за угла. От страха она так тряслась что я уже не знал в чем дело.Я вскакиваю и чуть ли не с идейскимбоевым криком выскакиваю из-за угла, хватаю пистолет, и что!!! никого нет мусорка перевернута, собака стоит на том же месте и все равно трясется. Ну тут я вообще охренел. Думаю ну кто-же это мог быть? Путем не долгих умственных умозаключений прихожу к выводу что это наверное мышь, но думаю ну нихрена себе мышка, которая может коробку с мусором перевернуть. С такими мыслями я поворачиваюсь к собаке и даю ей пионерских пиздюлей за то что не охраняет мой крепкий сон и ложусь спать. А собаку затолкал в комнату, которая находится рядом с мусорным ведром. Но не тут то было проходит пять минут, и что, опять кто-то роется в помойке и у кого-то дико урчит в животе. Я потихонечку встаю (это нельзя объяснить как я вставал, могу сказать что диван очень скрипучий), но я умудрился встаь так что он даже не вскрипнул.
И до меня доносится звук как стучат зубы у моей собаки. Ну думаю наконец то она поймала эту крысу. Потихонечку выглядываю из-за угла, и что никакая это ни крыса, а простая дворовая кошка, посмотрели мы друг на друга секунд 5, ну кошара разворачивается и бежит в комнату где моя собака сидит. Тут слышна какая-то возня скрежет когтей по стеклу истошный вопль моей собаки. Ну я залетаю в комнату смотрю, посреди комнаты сидит моя собака и такая боооооольшая лужа под ней (неужто кошка настолько страшная). И тут я все понял.!!!!!!
Просто я забыл закрыть форточку и кошара (видно голод не тезка) решила немного поворовать. Ну я до сих пор не могу понять, (ну залезть в окно еще можно по решеткам на окне), но как она по стеклу залезла в форточку, никак понять не могу, вам наверное не смешно но я уссыкаюсь еже минут тридцать и думаю а самому ведь страшно было. Вот такие мы охранники, я и моя собака.

Охранник

5.
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дёма приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...