1.
У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне.
Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска.
Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалось что есть плавленные сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку. Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким имением, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике и все пенял на мясо, дескать оно испорчено, оказалось что мы просто держим швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему рассказал как его делают, то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал, что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят босыми ногами по сырам чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные продукты с Украины в Америку.
Кроме красной и черной икры, да столичной водки в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.

alexboo@hotmail.com

2.
Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

HOLLYWOOD

3.
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме.
Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь.
Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

Виталий

4.
После окончания учебки,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну и вот,подался я как-то в соседнюю батарею.По делам.В ихний сортир.Захожу,а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.
А коноплю эту всем нормальным узбекам и туркменам присылали добрые друзья и родственники в письмах.
Увидев меня,молодого,узбек дико завращал своими глазами-жертва причапала!Началась неизбежная драка.
Короче,вломил он меня.Но так как был обдолбанный,то попал не в челюсть,как расчитывал,а в плечё.Я отлетел.
И вот в полёте,чисто случайно,кулаком я зацепил писсуар.Хлопок-и я,и узбек,и вообще весь туалет в мелкой фарфоровой крошке.Он изумлённо уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак:крови нет.Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так между глаз вломлю!"
Мужик бесшумно исчез.
Это сейчас я знаю,что эта фарфоровая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...

shur
jericho2000@chat.ru

5.
Эта история из моей студенческой юности далеких 70-х. У нас в институте учился забавный грузин. Круглый, как колобок, добрый и ленивый на предмет учебы. Во всем остальном совершенно нормальный студент, в смысле попить пивка, погулять с девочками и т.п. Звали его Миша, а фамилию его я на всякий случай умолчу.
Вот как Миша сдавал экзамены!
Первый курс, зачетная сессия. Миша сдает зачет по петрографии. Все нормальные студенты уже сдали и побежали пить пиво, а мы с другом ждем Мишу. Картина живописная - Миша в шикарных французских джинсах и мохеровом свитере (поясняю для совсем юных - в те времена это был самый навороченный прикид)сидит перед дородной женщиной-преподавателем и канючит с жутким грузинским акцентом:
- Слюшайте! Я сирота! Рюский язык понимай плехо. Гаварить по рюски плехо, плехо! Писать еще хуже. Слюшай, поставь зачет, а?!
Женщина (чуть не плача):
- Уважаемый, я не могу поставить вам зачет просто так. Вы же не написали на своем листочке ни одного слова!
Миша с тем же жаром, что и раньше повторяет заученные фразы про себя сиротинушку еще раза два или три. Преподавательница (с трудом сдерживая слезы жалости к сироте в мохеровом свитере)оставила Мишу одного в аудитории, положив на край его стола учебник по петрографии. Через двадцать минут она вернулась, но ее надеждам, что Миша хоть что-нибудь скатает с учебника, сбыться было не суждено. Его лист был бел, как первый снег. Рыдая в голос, она поставила Мише зачет. "Сирота", улыбаясь во весь рот, вышел из аудитории победителем.
Правда жизни заключалась в том, что папа у Миши был первым секретарем горкома партии (не в Тбилиси конечно, но в каком-то крупном городе Грузии).

Ivar Chenko