Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории12/07/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Еду в троллейбусе. На соседнем сиденье сидит девочка лет семи и плачет, из ее всхлипываний понял, что она что-то уронила и разбила. Мамаша уговаривает ее не плакать, однако девочка продолжает свое мокрое дело. После очередной порции уговоров девочка заявляет: Я не хочу плакать, оно само плачется.

Тигунцев Степан
stiguncev@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Не понимаю, почему в русских отчётливо выражается стремление научить иностранцев своему национальному мату. Потом эти иностранцы иначе и выражаться не умеют.
Как-то раз я поехала в Китай, в город Хэй-хэ, где постоянно отовариваются наши "мешочники". Нужно видеть весь ужас, который творится у таможни и в близлежайших районах, чтобы понять почему там нормально никто не выражается.
Но для меня это был полный шок. Например, стою я, такая культурная девушка, у дороги, оглядываюсь по сторонам, чтобы понять куда мне идти дальше. Оказывается, загородила я обзор какому-то китайцу, продающего здесь же тапочки. Этот китаец подходит ко мне с улыбкой, ласково так берёт за руку и вежливо произносит:
"Мадам! Иди на х.й..." Судя по всему, он уверен, что сказал нечто вроде "отойдите, пожалуйста" - добрый человек научил в своё время русскому языку...
Китайцы в Хэй-хэ грабят русских со страшной силой. Я никогда не матерюсь, но в ситуации, когда на нас с подругой навалилась толпа юрких узкоглазых ребят, которые в одно мгновение разорвали нам сумки, вытащили оттуда кошельки и тут же разбежались, я с круглыми от ужаса глазами не могла не произнести:
"Су-у-уки!!!" И сразу со всех сторон раздался смех и голоса: "Да, сюки, сюки..." Мы бросились бежать и ворвались в какую-то лавочку, где за минуту отдышались, всё это время на нас с сочувствием смотрел китайский продавец.
Вдруг раскрылась дверь и ворвалась растрёпанная русская женщина с глазами, полными ужаса. Захлопнула дверь и произнесла: "Бля-я-яди..." Китаец из-за прилавка подошёл к ней со стаканом воды и грустно сказал: "Мадам, ни хуя, ни хуя..." Успокоил как мог, называется.

Mirabela

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Сегодня в правовой базе нашли документ под названием "О порядке сношений органов прокуратуры Украины с компетентными учреждениями иностранных государств"

Lena

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Не могу не поделиться... Увидал в газете рецепт средства для профилактики облысения...
Состав спирт+касторка+лук+чеснок+рыбий жир+очищенный(!) авиационный (!!)
КЕРОСИН 8====[ Запах уже представили? Это только присказка...
Читаем далее. Втирать ежедневно. Но! Это еще не прикол. А вот последняя фраза убивает окончательно:
ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Да... Это ж как надо бояться лысины, чтоб целую неделю так благоухать :)
Ей-Богу, не вру. Вот прямо сейчас держу в руках - называется газетка "Ваше здоровье".

Andy Kovtun

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Я не устаю удивляться разнообразию приемов, которые применяют сограждане при пользовании общественными туалетами (речь о российских туалетах). О вставании ногами на стульчак я говорить не буду. Это было круче. Туалет (женский). Кабинки, унитаз со сливом в виде рычажка на водопроводной трубе.
Дама так называемого социального возраста (то есть не старая и не юная), одета п р и л и ч н о, как большинство жителей в городах, где есть турецко-китайский рынок. Вошла в кабинку, не закрывая двери (может из-за тесноты). ПОдхватила юбку, и размахнувшись НОГОЙ, нажала на рычаг слива. Личная гигиена. А вы говорите...

gazoon@mail.spbnit.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк