1.
Был тут недавно семейный праздник, ну вот, сидят все уже изрядно хорошие, я достаю бумажку из коробки с конфетами, начинаю читать:
КОНФЕТЫ "ПРИМОРОЧКА"
Корпус изделия (!!!) состоит из сбитой на белках массы с добавлением фруктовой подварки.Конфеты глазированы шоколадной глазурью и имеют прямоугольную форму.
Я даже боялась их есть,чтобы ненароком не изменить прямоугольную форму на треугольную например.:-)))

Мейви

2.
Про убойную силу исскуства.
У нас на работе день рождения было одному дяденьке. И наши тетеньки вместе с цветами и тортом решили ему сделать маленький подарок - обложку для паспорта.А сочинять праздравление, как бы, мне.
Вот сижу я и думаю: "Что ж там такое про паспорт было? Что-то у Маяковского - читайте, завидуйте, я гражданин..." Жара, конец тяжелого рабочего дня и все такое. В голове пусто. И вот, не успев толком понять, о чем это, выдаю примерно следующее:
Сразу ясно, сразу видно Если смотрится солидно То, что вынуть из штанин Может каждый гражданин.
Потом у всех наших была истерика, но решили, все-таки, это вслух не читать.

RRR

3.
Кто ел в китайских забегаловках, знает что там в конце дают fortune cookie, сладкий такой куки, в котором внутри бумажка с советом или пожеланием. Люди, привычные, знают что куки надо разломать, вынуть бумажку и прочитать предсказание судьбы. Гостил друг у меня из Украины на предмет согласования спецификаций для проекта. Все жаловался на не чистоплотность китайской таверны, бумажки какие то в еде попадаются. Оказывается он ел куки с бумажкой вместе.

alexboo@hotmail.com

4.
Многие, наверное, читали анекдот про бухого мужика, который войдя в дом начал пиздеть что-то типа "Инна" в адрес жены, постепенно перешедшее в "Иннахуй"
и т.д.
Не позднее как неделю назад, ездили мы с мужиками (и парой прелестных дам)
отдыхать в Колорадо. Типа две Столичных "с ручкой" на нос и вперед, на озеро отдыхать от городской суеты. Перед отъездом решили закусить в ресторане со шведским столом. Главный персонаж, Андрюша, душа компании, классный во всех отношениях парень, был уже изрядно истерзан зелёным змием на момент нашего похода за хавкой. Из машины, где в полусознательном состоянии развалился на заднем сидении Андрейка, то и дело доносились реплики типа:"...Да я, блядь, слона в хобот выебу, если он у меня попытается водяру спиздить, подонок". Короче, следы белой горячки уже были налицо. Андрюша, пользуясь случаем что доблестные правоохранительные органы родного Чикаго остались далеко, отрывался по полной программе уже в 9 утра. Скажем к слову, что "ИННА" уже прочно закрепилось в Андрюшином лексиконе и являлось ответом на 95% вопросов в его адрес. (На остальные 5% вопросов он отвечал НУННА что означало недоверчивое "Ну на хуй?").
Хорошо закусив, Бручара (ещё один "правильный" пацан), оттащил Андрюшу в сортир подавить тюбик, дабы не останавливаться в дороге. Дальше со слов Бручары.
Сидят они в кабинках (а их было всего 2, кабинок), отдыхают, расслабляются.
Вдруг распахивается дверь, и кто-то вбегает внутрь с явным намерением пообщаться с унитазом. Бручара сидел ближе и успел заметить через щель в кабинке, что это был ребенок лет 6-7. Решительным шагом этот малыш направился к кабинке Бручары и стал довольно невежливо дергать за ручку снаружи. Бручара мысленно поинтересовался "А пизды?..." но дверь естественно не открыл, и от комментариев вслух тоже решил воздержаться, ребенок все-таки. Поняв что от подлого Брученка ничего не поимеешь, наглый мальчишка с уже, наверное, грязной попкой направился к кабинке Андрея. Надо сказать что Андрюша, совершив свое грязное дело, уже давно затих в комфорте американского сортира, похрюкивая от удовольствия. Ну не успела шаловливая детская ручонка взяться за ручку двери, как оттуда донеслось страшное, пропитое, глухое "ИННАх..." Андрюша вообще имеет нехуевый басок, а тут, троекратно усиленный в герметичном сортире, этот вопль прозвучал настолько
неожиданно и угрожающе, что Бручара, по его словам, сам чуть личинку не снёс. Через 0.5 секунды бедного американского малыша в сортире не было.
Я очень удивлюсь если он не остался заикой. А говорят что Форт Коллинз (где произошла эта история) входит в десятку самих благоприятных городов Америки для воспитания детей... вот и верь этой статистике после такого.

Zhenek & Mihuil

5.
В середине семидесятых годов служил я в Узбекистане, в городе Фергане. В то время там был начальником гарнизона майор Богза. Он бы грозой всех любителей пожить не по уставу, так-как в его распоряжении находилась гарнизонная гауптвахта.
Был у нас в роте солдат Петляк часто залетавший на губу за пьянку. Его фотография красовалась на губе на стенде ОНИ НАС ПОЗОРЯТ или что-то в этом роде. И вот, в очередной раз наша рота была в наряде и мы патрулировали по городу.
Утром стоим на разводе в комендатуре. Развод проводит Богза и ему представляют всех задержанных нарушителей за истекшие сутки. Он проходит вдоль строя и с каждым нарушителем проводит отдельное внушение. В армии, известное дело, матом не ругаются, там матом разговаривают. Среди залётчиков в очередной раз наш Петляк. Его репа уже, видать, примелькалась и Богза как-то пристально его рассматривает, а потом говорит: -А не твоя-ли фотография на стенде висит.
-Так точно, товарищ майор. -Ах ты сука. Кто его командир? А тут же на разводе стоит взводный Петляка. -Я, товарищ майор, лейтенант Богатков. -Товарищ лейтенант этому солдату напишите письмо на родину. Петляк стоит с отрешённой физиономией, ему это не впервой. Богза замечает, что недостаточно точно выразился. Набирает побольше воздуха и с багровой мордой орёт: -Нет, товарищ лейтенант, вы ему не напишите, вы ему нахуярьте письмо на родину!

Николай
n.melnikov@freenet.de