1.
К слову, о об общественных науках. Преподавали у нас в мое время учебы марксистско-ленинскую этику.Вел эту бурду весьма оригинальный в своем роде преподаватель, пожилой (тогда ему было 33 года) мужичок, который обожал "БИТЛС" и имел привычку к зиме отращивать волосы, бороду и усы как у Христа, а к лету благополучно от них избавляться...
Так вот этот инцидент произошел именно в тот исторический день, когда он пришел "голенький", что уже вызвало оживление в рядах.
Мы на этой лекции сидели во 2-м ряду аудитории - я с моим тогдашним другом, а моим нынешним мужем, рядом - моя ближайшая подружка Светка в окружении наших общих друзей - Семы и Гриши.
Светка в этот день решила продемонстрировать свои успехи в кройке и шитье и пришла на занятия в ну очень легкомысленном шелковом сине-черном сарафанчике почти на голое тело, а на сарафанчик сверху была накинута и скреплена шнурочком на шее целомудренная пелеринка из того же материала, прикрывавшая Светкины плечи.
Вот сидим мы, преподаватель пустил фантазию в области знания своего предмета галопом, перемежая это все периодическими угрозами, что если этот бред не будет полностью усвоен и вызубрен, то зачета нам не видать как своих ушей...Короче, скучно. Тут Гриша с Семкой через Светкину спину переглядываются, хором, не сговариваясь, произносят историческую фразу из "Красной шапочки" - "Дерни за веревочку - дверь откроется!" - и дергают с двух сторон за завязочки пелеринки. Пелеринка развязывается, скользит вниз, тянет за собой и без того тонюсенькие бретельки сарафанчика, и перед изумленным взором преподавателя предстает сидящая за столом голая по пояс Светка...Я тихо заткнула себе ладонью рот, чтоб не заорать, ибо поняла, что это привлечет чрезмерное внимание слушателей...
Надо сказать, что на лекции мы сидели довольно кучно, поэтому ни сидящие впереди, ни сидящие сзади нас толком не могли видеть того, что происходит, так что видел это только преподаватель, а посмотреть и полюбоваться действительно было на что. А преподаватель поперхнулся фразой и настолько изменился в лице и выражением, и цветом, что ребята-иностранцы с первого ряда перепугались - как же, а вдруг сердце, сорвались и побежали принести воды, чтобы откачать его от стресса...Пока бегали отпаивать преподавателя, эти два засранца в четыре руки мгновенно вернули на место и сарафан, и пелеринку, причем тщательно вывязали бантик на шее. На Светку от такой неожиданности тоже, в свою очередь, напал столбняк, так что она была не в состоянии не то что прикрыться или хотя бы пригнуться, а даже элементарно моргнуть. Преподаватель выпил водички, и, запинаясь на каждом слове и боясь глянуть в нашу сторону, все-таки мужественно довел лекцию до конца. А потом уже пришлось отпаивать Светку, кото!
рая никак не могла прийти в себя.
Чем это все закончилось, спросите вы? Светка 2 месяца не разговаривала с Гришей и Семой. После сдачи зачета помирились. Преподаватель не попрекнул ни ее, ни нас ни единым словом. Более того, наша пятерка - единственные пять студентов на курсе получили зачет автоматом. По-моему, преподаватель просто стеснялся смотреть в наши честные невинные глаза...

Ира

2.
Было это в поздние советские времена. Мой дальний родственник, дядь Лева, служил тогда в нашем необъятном таежном крае на дальнем кордоне егерем. Тем не менее, в краевом центре его знали. И люди с полномочиями частенько беспокоили дядю Леву всякими просьбами - то им коры бархата надери (кому-то для почек), то кирказону (сердечникам). Особливо в этом списке дикий женьшень стоял.
И вот однажды, когда дядь Лева как раз в городе был, вызывает его в краевой "Белый Дом" знакомый чиновник и говорит: "Лев! Тут не до шуток. Прилетает из Москвы очень серьезный человек. И нужен ему женьшень. Да не просто корень, а так, чтоб он своими руками его взял. Поглазел, как он в природе растет, приобщился значит". Ну, дядь Лева - под козырек: "Предлагаю два варианта. Ежели этот человек, к примеру, лопух, то я закапываю корешок тут недалеко от городского парка и веду клиента зигзагами. Если же нет - придется попотеть..." Чиновник в ответ: "Лев, скорее всего попотеть придется. Но если даже сработает ближний вариант, ты того... не веди напрямки. Туману поднапусти. Человек - высокий чин, но на пенсии слегка, как мне намекнули, мистикой увлекся. Словом, антураж нужен.". Дядя, опять-таки - под козырек.
И вот появляется клиент. Поджарый, бодрый, несмотря на свои "под семьдесят". Рюкзачишко "Ермак" набит серьезно - не до разрыву, но именно так, как надо... Стал ему чиновник про два варианта рассказывать - мол, поближе и подальше. Тот глазами сверкнул - "Да Вы, ребятки, никак надуть меня хотите?" Все вопросы разом отпали, стал дядь Лева в серьезный поход собираться. А дело не такое простое. Кто его знает этот женьшень, где он растет? Кто знал, давно вырыл и продал, и деньги пропил. А с бухты-барахты ... не факт, что отыщешь. Поколдовали они с клиентом (которого сопровождающие все "Товарищ генерал" пытались называть, несмотря на возраст) над картой - вот мол перспективный район, куда нужно выдвинуться. Клиент позвонил командующему флотом: "Так мол, Алексей - Привет, мне тут вертушку бы на полдня...". Прилетела вертушка. И прямо "от калитки" улетели дядя Лева с генералом в отроги Сихотэ-Алиня.
Высадились, как договаривались, в отрогах - не на самом верху, но и не в долине. Вертушка тут же обратно ушла. Генерал из "Ермака" - одноместную палаточку, спальник на гагачьем пуху... Посидели у костра, по рюмке за успех предприятия... Дядь Лева, помня уговор, грамм 200 "Столичной" в костер опростал. Генерал удивляется, а дядь Лева говорит: "Это - духу гор". Ушел генерал в палаточку, дядь Лева у костра прикорнул. Ничего, ночи в августе не холодные. Только проснулся, видит - на месте костра, где земля еще теплится, клубок змей. Сплелись, тихо лежат - греются. Дядь Лева, пока глаза продрал - генерал выполз из палатки. Сразу было за палку: "Я их (змей) сейчас ..." Да дядь Лева успокоил - не трожь, это Дух Гор прислал, они и покажут Женьшень-батюшку... Ну, генерал не стал бузить. А дядя Лева, пуще того, встал и покричал в разные стороны: "Эге-ге-гей! Спасибо1 Трам-тарарам!" А эхо ему как ответило со всех сторон... Кто слыхал - знает, от такого ответа все кругом з!
венит, а душа - в пятки...
Тут то-се, солнышко пригрело, стали змеючки расползаться (я так думаю, полозы это были). Дядь Лева с клиентом - за ними. Змеючки поползли чуть вниз по склону, потом то одна в скальные щели нырнет, то вторая... Так метров пятьсот прошли - и остались без поводырей. Генерал спрашивает дядьку: "Ну, и где ж твой дух?" А дядька стоит и в глотке у него все перехватило: прям перед ним в трех шагах спелый женьшень с ягодками... А дальше - еще один и еще... Было от чего растеряться. Тут и генерал заметил: "Так вот же он," - говорит. Генерал правильный оказался: заснял стебелек с ягодкой со всех сторон на видео, отрыли они с превеликой осторожностью корешок и все... "Мне хватит," - говорит - "Тебе, если надо, копай..." Ну дядь Лева еще тройку корней выхватил, остальное "на потом" оставил. Уже скоро вертушка должна была прийти. Распростились с генералом они уже в городе, лучшими друзьями. А потом дядь Леве письмо из Москвы пришло пригласительное: "Вы, Лев Батькович А... нов, как человек, способный с Духом Гор разговаривать, приглашаетесь на слет экстрасенсов и чародеев, который состоится такого-то числа в таком-то месте". И подпись генеральская.

Иваныч

3.
Это история про то, как я и мой знакомый Витя едва не остались пропадать в захолустнейшей китайской деревне.
Оказались мы там благодаря одной турфирме, которая открыла новый туристический маршрут и отправила нас туда как первооткрывателей в командировку. Витя вообще был за границей впервые (думаю, больше не поедет). Курорт находился километрах в 600 от более-менее крупного города - Харбина. Ехали мы туда сначала поездом, потом автобусом и в итоге оказались в страшной глуши, окружённые 9-ю вулканами, парой минеральных озёр и самыми дикими на свете китайцами. Автобусы оттуда ходили раз в три дня. Денег у нас к тому моменту было достаточно для такой деревни - юаней 400 (умножайте на 3,3 - буде сумма в рублях). Нужно было как-то определяться на неделю.
Нашли мы страшенный номер в местной гостинице (как нам говорили, люкс) с железной трубой и педалькой - типо, душ, и отправились на поиск более приятных впечатлений.
Внимания со стороны местных жителей мы привлекли много, в том числе тут же к нам подбежало человек 15 рикш. Поясняю - рикша - это такой человек с сильными ногами, он ими крутит педали велосипеда (крутые рикши ездят на мопедах), а к велику крепится прицеп с крышей, куда садится пассажир. Один из них (на мопеде) смог нам объяснить, что довезёт нас дёшево куда угодно. Я сказала Вите, что, когда мы ещё ехали на автобусе, я видела рынок, так что можно туда съездить и купить местных фруктов и вообще всяких экзотических штучек. Рикша закивал головой будто бы всё понял. Мы сели к нему в коляску и куда-то поехали. Едем мы, едем по пыльной дороге - 10 минут, 20, чувствую - что-то не то - вокруг поля да горы, домов нет, рынком и не пахнет. Спрашиваю (в меру своего знания языка) - куда едем. А он улыбается да едет, говорит, что скоро всё будет. Едем ещё 10 минут, 20... Мы нервничаем, понимаем, что на ТОТ рынок мы уже не попадём, но может другой, куда нас везут, лучше... Через 40 минут езды по пыльной дороге по 40-ка градусной жаре подъезжаем мы к подножью горы. Рикша останавливается и говорит: "Всё, приехали". Я спрашиваю:"Куда?" Он: "Как куда, на вулкан. Лучший вулкан на свете". Мы в шоке, мол, какой вулкан, нам рынок нужен. Он улыбается и продолжает тему: "180 юаней". (Для справки, поезд с границы до Харбина доезжает за 10 часов и билет стоит 60 юаней). Я начинаю думать, что схожу с ума после того, как эта сволочь пояснила, что это только за дорогу сюда. А обратно столько же. Оглянувшись по сторонам, я оценила обстановку - вокруг - ни души, сколько мы ехали по дороге, не встретили ни одной машины. Но делать нечего - не избивать же его, как нам потом ещё неделю среди китайцев тусоваться? Я отсчитываю 180 юаней и говорю ему: "Пока, друг". Он не понял: "Как это - пока? Вы посмотрите вулкан, а я вас потом увезу". Я говорю: "Нет, друг, пока. Назад мы пойдём ПЕШКОМ". Он не верит, показывает на солнце, на часы, мол, ещё не самая страшная жара. Я же понимаю, что нифига - это он не о нас беспокоится, это ему не позволяет психология даже с таким диким по китайским меркам заработком ехать назад пустым. Это же трата бензина! Я разворачиваюсь, беру Витю, ещё ничего не понимающего, за руку, и иду на вулкан. Рикша едет за нами и повторяет: "Я вас дождусь, дождусь!!!" Мы бесстрастно удаляемся. Он начинает плакать. Когда нас уже в конец достало тарахтение его мопеда, я всё же обернулась. Он остановился. Я говорю: "Сколько?" Он: "100" Я: "Нет" Он: "50". Я: "Нет, прощай". Он, сквозь слёзы: "Пять". Я подхожу и говорю: "Три". После чего он, счастливый, бросился нас обнимать. Следующие две недели в посёлке происходил следующее: мы с Витей питались исключительно дешёвыми арбузами и с грустью смотрели на каждый уходящий в сторону Харбина автобус, покуда не подьехали наши товарищи с деньгами; тем временем рикши встречали нас каждое утро радостными криками и предлагали прокатиться на вулкан. Наш же рикша первые три дня вообще не выходил на работу, а потом всё оставшееся время не очень-то напрягался - завидев потенциального клиента очень неохотно прерывал игру в домино, вставал с лавочки и вяло спрашивал не подвезти ли куда - наверное, из угрызений совести, время от времени всё же возникающих от безделья.

Mirabela

4.
Было это в 1979 году. Я был студентом Киевского политехникума связи. Перед началом второго курса послали нас в колхоз. В один из дней, развивая отечественное сельское хозяйство, нашли мы на поле покрышку от Жигулей. Ну неудобно воровать сразу. Понаблюдали за ней несколько дней - лежит. Ну и забрали. Спрятали под одну из кроватей. Эту покрышку нашёл один из воспитателей по фамилии Макушко. Ну и нагло забрал её. А мы то думали загнать, а деньги поделить.
После прибытия в родной Киев, в один из перерывов между парами стоим в курилке и я рассказываю эту историю старшекурсникам. А в конце говорю:"И этот ГАНДОН Макушко забрал наш скат". И вдруг чувствую на себе взгляд. Оборачиваюсь, а за спиной стоит этот Макушко и курит. А чере пару месяцев наша группа должна начинать штудировать предмет "радиовещание", которое читает он. Ну, думаю, приплыли.
Класснейший мужик оказался, всё ухмылялся, когда на меня смотрел. Понимал юмор и жизнь. Побольше бы таких преподавателей.

Олег П.

5.
Мне не далее как сегодня pассказали истоpию: пpиходит один человек в гости к учительнице pусского языка, видит у нее кофеваpку (пpичем, хоpошую какую-то навоpоченную кофеваpку) и, не в силах сдеpжать эмоции, говоpит "ого! Рулезная фича". Эта самая учительница смотpит на человека с подозpением и пеpеспpашивает:
"а по-pусски можно?" Человек, понимая, что адекватного пеpевода понятию "pулезная фича" в пpиpоде не существует, долго напpягается, потом выдает:
"ну эта... клевая шняга!" Потом совсем сникает и в итоге мямлит: "ну, в общем, хоpошая вещь..." :)

Виталий