1.
Есть у нас в Латвии такой языческий праздник - Лиго, на остальной части Евразии называемый Яна Купала. Так вот, его по массовости не сравнить даже с Новым Годом. Страна квасит плотно и отчаянно, причем двое суток. Так уж заведено, что отмечать праздник следует на природе, посему города на это время просто вымирают. Мы тоже не были исключением, отправившись караваном из четырех машин в один из национальных парков с палатками. Выезжали пораньше, дабы застолбить стоянку. Следует отметить, что стояночки вдоль по реке Гауе вполне цивильные - со столами, кострищами, туалетами и заготовленными дровами - дабы лес не рубили. Средь нас было двое бывалых туристов - братья Громозеки, которые клялись и божились знанием некоей совершенно исключительной стоянки.
Ну и мы на свою беду положились на их маршрут, совершенно позабыв, что оба брата страдают топографическим идиотизмом. Проплутав по бесконечным лесным массивам, мы к середине дня поняли, что дороги не знает ни тот, ни другой, причем у каждого из них своя версия направления. Утомившись, вся компания уже стала недобро поглядывать на обоих Сусаниных, обещая вечером устроить им "темную". Тогда оба брательника, будучи снабжены мобильниками, пешком углубились в лес в поисках верного пути. Мы же остались куковать на перекрестке каких-то проселочных дорог. Через пару часов позвонили проводники и сказали, что они сами заблудились и не знают, где находятся. Тогда вся честная компания, не желая ставить праздник под угрозу, чертыхаясь, отправилась в самостоятельный поиск - искать ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ СТОЯНКУ. Естессно, она была найдена в течение часа. Мы, попивая пиво и балагуря, живо поставили пять палаточек и уже начали нанизывать шашлычок, когда телефон напомнил о блудных братьях. Они по-прежнему не знали, где находятся. Тогда им было строго наказано - выйти на какую-нибудь дорогу, остановить первую же машину и спросить, где они находятся, после чего позвонить нам и сказать об этом - И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДВИГАТЬСЯ С МЕСТА. Мой братец должен был их эвакуировать из леса. Тем временем один из наших, задержавшихся в городе, поспешал за нами на своей тачке. И конечно же, именно он и оказался первой машиной, попавшейся на дороге обоим почти уже одичавшим братьям, которые вывалились из кустов на проселок. Встреча на Эльбе и обьятия! Когда их привезли, вид их был настолько жалок, что мы, раздобрев от пива, простили им все, только стебались всю ночь. Только вот я сейчас думаю - и как это древние без мобильников в этом лесу обходились?

Петрович
petrovich@mail.lv

2.
Произошла эта история летом 95 года. Пошли мы с приятелем на пляж и Гидропарк (в Киеве все происходило) и решили, что перед принятием солнечных ванн просто жизненно необходимо принять пару-тройку бокалов пива. Ну, подошли мы к пивному ларьку, взяли по пиву и стоим возле столика -пьем. А напротив нас, через дорожку, какая-то бабуся яблоки продает. И вот, подходит к бабке покупательница, узнает цену, дает ей деньги и начинает выбирать себе яблоки. В этот момент подходят два патруля (которые по-видимому уже бабку прогнать пытались) и начинают сворачивать бабцсино хозяйство - говорят "Бабка, мы тебя предупреждали, так что собирайся и сваливай отсюда". Покупательница обращается к более активному менту с фразой "Мужчина, ну подождите, пока я яблоки выберу, я уже деньги заплатила", на что второй патрульный веско отвечает "Он - не мужчина, он - работник милиции"

Виктор

3.
Я тут намедни говорил с одним американосом и сказал ему свою зарплату 50$ Он сказал что это нормально.
Я охуел!!!
Потом выяснилось, что это он имел ввиду зарплату за час.
Когда я сказал, что за месяц - то охуел он!!!

Виталий

4.
Все желающее могут любоваться памятником Ленину в Манхетане на Houston street между первой авеню и А авеню на крыше дома. Теперь история. Давным давно лет десять назад работал я воспитателем физкультуры в пионерском лагере.
Бабушка моя была врачем в этом лагере. Сижу я в ее кабинете и наслаждаюсь прохладой. Заходит такой себе малыш, божий одуванчик можно сказать октябренок и вещает, что мизинец порезал. Окей, я ему его смазал йодом, пластырь налепил.
А он уходить не собирается, тогда я ему предлагаю рассказать мне стих в благодарность.
Пацаненок без лишних приготовлений вытягивается по стойке смирно и обьявляет.
'Ленин в горках'. Затем следует выразительное исполнение стиха с чувством пафоса. Меня обуевает желание пошутить над наивным детенышем и я даю ему тряпку и прошу его сделать для меня еще одно одолжение. Вытереть какашки от голубей с головы памятника Ленину перед моим окном на аллею. Поскольку закакали ему лысину, да и нос в какашках. Следующая сцена что я увидел была достойна кинематографа. Малыш проходит с деловым видом мимо собрания вожатых во главе с директором лагеря и со знанием дела начинает ковыряться в носу у памятника. Как бы козюли вытаскивает. Это было моим ответом на то, что в 1988 году почти весь комитет комсомола 119 школы из города Одессы выехал на ПМЖ в Америку и мы оставшиеся члены комитета исключали уехавших за не уплату членских взносов. Теперь абсолютно весь бывший комитет комсомола проживает в Америке.

alexboo@hotmail.com

5.
Расскажу прикол.
Адын знакомый марамой,после бурного бордельеро и обильного возлияния (до 4-х утра мы сидели)пришел до хаты(в центе Хайфы)закрыл окна,трисы(в 36-ти градусную жару)и вытащив на свет из шкафа древний ВЭФ привезенный в 90-ом из совчины,настроился на короткие волны.Зачем?Ловил "Голос Израиля" на русском языке.Жену до сих пор от смеха колотит.А он подумывает.Не перейти-ли на "Спрайт" .Вот до чего бухло доводит!

Мехасель
mehasel@hotmail.com