1.
Шёл я как-то по Красной Площади, а передо мной виляли попками две симпатичные девчушки. Не имея ещё в то время богатого опыта в знакомствах, я не нашёл ничего лучше как попросить у них прикурить ("бабуля, прикурить не найдётся?":-)).
Девчушка оборачивается и так игриво протягивает зажигалку и говорит: "На, только смотри не обожгись". Ну, думаю, совсем за лоха держит -- уж зажигалкой я умею пользоваться. Легко ухмыляюсь, дескать -- "оценил твой юмор", чиркаю камушком -- в-вух! Из зажигалки вырывается столб пламени. Бровей и ресниц -- как не бывало. Они ржут. Я б тоже ржал, если б не со мной было. Пацаны -- будьте бдительны.

Ваще
vasche@hotmail.com

2.
Эта история произошла в 70-х.Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии.Такие как Небейбаба или Похмелкин его уже не вдохновляли.Но вот один протокол он даже на стену повесил.Подпись была такая:
"Ловля,Блох и Комаров."

Forester
komsky@netvision.net.il

3.
Дело было в Узбекистане в восьмидесятые годы. Поехал мужик в степной посёлок.
В пути произошла какая-то поломка в машине и ему понадобился гаечный ключ на девятнадцать. Набор инструментов и кое-каких запчастей, как всегда с собой. Но, как на зло, накануне сын ремонтировал велик, взял именно этот ключ и на место не положил. Стоит мужик среди степи, сына крепким словом поминает. До горизонта одна ковыль во всех направлениях. Солнце печёт.
Вобщем, до миражей дело не дошло, но заскучал он порядком. И вдруг где-то на горизонте он различил контуры машины, степь плоская, далеко видать. Он, конечно, и орал и прыгал до изнеможения пока его заметили. Подъезжают на Москвиче трое молодых парней. Он им поведал про свою беду. У ребят, конечно, ключ нашёлся. Но были они в лёгком подпитии и постановили, что за услугу, учитывая отдалённость от населённых мест, он им должен заплатить пять рублей (по тем временам, бутылка водки). Мужик объясняет, что ключ ему в пользование не нужен, дома свой есть, ему только гайку затянуть и он вернёт обратно.
А ребята подтверждают, что они это и имели в виду и стоит это пятёрка. Мужик конечно обалдел от такой наглости (новый ключ в магазине стоил пятьдесят копеек), но деваться некуда, отдал пятёрку, подтянул гайку и ребята довольные уехали.
Мужик, матерясь о потерянной пятёрке и поминая маму тех парней, поехал дальше.
Дорога дальняя, степь безлюдная. Через километров тридцать он заметил в степи стоящую машину. Оказалось, что это тот же Москвич с тремя ребятами.
У них порвался приводной ремень вентилятора охлаждения и теперь куковали они. Когда мужик узнал причину поломки, то внутренне возликовал. Точно такой ремень был у него с собой и чувство мести неудержимо требовало выхода. Он объяснил ребятам, что им крупно повезло, но, учитывая, что пользование ключём в степи стоит пять рублей за минуту, то стоимость ремня по новому степному тарифу будет двадцать пять рублей (три рубля в магазине). Парни конечно возмутились и пригрозили, что мужику будет дороже, если он один с ними тремя свяжется.
Но мужик оказался не из робких, взял монтировку и сказал, что скорого успеха он им не обещает. В итоге, он получил с них четвертак и благополучно уехал уже в другом расположении духа.
Вот уж поистине - Бог шельму метит.

Николай
n.melnikov@freenet.de

4.
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных сибирских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно.
Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора.(Напоминаю-жаркое лето...) Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах......

Виталий

5.
Пару лет назад я училась на факультете иностранных языков на Дальнем Востоке.
Язык - штука тонкая, изучающим его нужна постоянная практика, чтобы в последствии не разговаривать с иностранцами только книжными фразами. "Натуральных носителей" китайского языка в нашем городке было предостаточно, но я учила самый что ни на есть Royal English - так что, если в городе появлялся раз в году какой-нибудь захудалый американец, он сразу же становился объектом пристального внимания со стороны студентов моей группы. И вот однажды я и мой товарищ по группе прослышали, что в город приехала компания каких-то проповедников то ли из Мексики, или ещё откуда с тех мест... Мол, собирают вокруг себя народ, исповедуют какую-то новую религию, человек 10 уже который день ходят к ним в гости - вот сволочи, ЦРУшники, вносят раскол в православную церковь... Но на их идеологию нам, естественно, наплевать, узнали мы с Витей в какой гостинице они остановились и отправились к ним в гости. Нас приняли на основании того, что мы, якобы, были жутко заинтересованы принципами их идеологии. Я уж не заостряю Ваше внимание на том, что в гостях у них мы встретили не каких-нибудь местных философов и церковных фанатиков, а добрую половину всех студентов нашего факультета, которые сидели с умным видом и слушали их идиотские проповеди. Видимо, выражения лиц, которые на себя напустили мы с Витей показались нашим иностранцам наиболее убедительными и нас стали приглашать к себе едва ли не каждый день. А гостиничный номер был достаточно стандартный и много народа в него не вмещалось. Появились завистники и злопыхатели со стороны однокурсников, которых приглашали реже. Завязалась жёсткая конкуренция. Каждый извращался в методах привлечения внимания. Проповедники говорили: "Не пейте, не курите, не материтесь" и народ не курил пару часов до "аудиенции". Проповедники спрашивали о жизненной позиции и народ наперебой (на заметно улучшенного качества английском) начинал провозглашать принципы мира во всём мире и т.д. и т.п. Но Витя расставил все точки над i, можно сказать, подавил последнее сопротивление, когда подарил "гостям города" после пафосного посвящения голубой хрустальный шар - символ чистоты намерений и непорочности духа. Проповедники были сражены наповал, надарили нам своих фото едва ли не с признаниями в любви. Под конец своего трёхнедельного визита общались они только с нами. Мы же продолжали своё образование не только в стенах гостиницы. На днях мне привезли из Москвы сленговый англо-русский словарь. Это был хит сезона! Мы с Витей выучили не менее сотни грязных выражений, используемых американскими неграми и испанцами и восторженно запоминали новые. Идём мы как-то из института и общаемся по схеме - кто чего больше запомнил. Вот и идёт разговор, перемежаемый фразами типа motherfucker, bitch, get your dirty ass out of here (мол, убирай отсюда свою грязную задницу). Это всё цветочки. Вскоре мы разошлись настолько, что стали почти орать друг на друга (а что, всё равно вокруг никто ничего не понимает). И вот в апогей всего этого безобразия, когда Витя совершенно неоправданно сказал мне: "Shut your perly up, old tortillerra!!!" (закрой свой чвальник, старая лесба), я не успела ему достойно ответить, так как за спиной у нас раздался грустный голос: "Hello, my dear frieds, how are you?" Мы обернулись и онемели - это был Боб, начальник всей нашей проповеднической компании, в глазах его была такая тоска, такая вселенская грусть, что сомнений не оставалось - он всё понял.
Мне больше всего понравилась Витина реакция на всё это. Он быстро заморгал глазами и ответил: "Hello, Bob. Thanks, I'm fine. We've been practicing our English grammar during all the day. By the way, do you know - we're students of the foreign faculty..." (Привет, Боб, всё в порядке, весь день я тренирую свой английский. Кстати, учусь я на инфаке).

Mirabella
compton@mail.lanck.net