1.
Когда мы жили с родителями в Москве, у нас были интересные соседи - ингуши.
Глава семейства - военный, жену ему в своё время нашла родня - женщина кроме Ингушетии и Москвы ничего не видела и подход ко многим вещам у неё был специфический - не то чтобы глупый, нет, ни в коем случае, но несколько упрощённый. У них был сын, 7-ми лет, звали его Мамед. Он очень любил приходить к нам в гости. Так как мальчик он был очень живой и впечатлительный, рассказывал он нам порой очень интересные вещи, можно было бы книгу при желании написать под названием "Мамед познаёт жизнь". Однажды он прибежал к нам с выпученными глазами, явно находясь под каким-то супервпечатлением. На вопрос что с ним произошло он со своим неподражаемым акцентом начинает рассказывать моей маме: "Ви прэдставляэте, тётя Наташа, я сэводня гаварыл с мамой и она мнэ сказала, что у мэня была бабушка, а у бабушки тожэ была бабушка, и у этой бабушки была бабушка - так вот, бабушка этой бабушки БЫЛА АБЭЗЬЯНКОЙ!!!"
Вот так вкратце ингушскому мальчику была объяснена теория эволюции по Дарвину...
Моя мама смеялась до слёз и сказала Мамеду, чтобы он никому больше об этом не рассказывал.

Mirabela
compton@mail.lanck.net

2.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе,поэтому, передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности языка рассказчика...
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку,недалеко от Шемахинки)
договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!"
хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру.

Emin-chik
ibrahimov.e@pg.com

3.
Произошло на самом деле....
В общем так: едем в метро я, моя мама, её подруга и её сын. О последнем сказать надо отдельно: такого волкодава не видел никогда. Ему лет 15-16, рост под 2 метра, качок, ну и все такое. Что-то типа супер-бизонов из рекламы "Рондо". Ну едем мы, и этот волкодав чего-то своей мамаше рассказывает.
Естественно, что ни хрена в метро не слышно, и он говорит это её на ушко, наклонившись. Рядом стоит мужик. Интеллигенцией, судя по виду, никогда не отличавшийся...Ну он их разговор видит и вдруг подходит к супер-бизону и фигарит ему кулаком в зубы. Ну бизон офигевает, чего делать не знает, мать его вскакивает, начинает орать на мужика. Мужик тут тоже вытаращивается на неё. Все вокруг в шоке. Мамаша орет: "На что ты его, зачем и т.п.". Мужик в ответ: "А хрена он до Вас домогается?" Тут до всех дошло, и следущие пару остановок в вагоне стоял ржач: Мужик подумал, что это не её сын, а просто какой-то маньяк (ну, о нем, наверное, часто так думают, когда в первый раз видят..,), который пристает к женщине...

Nail
mdenis@online.ru

4.
У БГ в альбоме после "Козлодоева" стоит "поэзия". И я всегда пытался распознать, что же я слышу. То, что это какой-то текст читается взад я понял сразу (кстати, сатанисты молятся, читая "Отче наш" наоборот см. Гоголь "Вий"). И мне всегда хотелось допонять - какой это текст, о чем он. Передо мной было 3 пути:
1. В лоб. Записать на бумажный носитель все звуки которые я слышу и прочитать их взад. Путь глупца.
2. Технический. Каким либо способом попытаться пустить ленту в магнитофоне наоборот. Путь умного человека.
3. Прогрессивный. Дождаться появления компьютеров и написания Мелкософтом Пуск- Программы-Стандартные-Развлечения- Звукозапись. Путь мудреца.
Поскольку ждать прогресса - лом, а писать на бумаге - я вам не Акакий - я выбрал магнитофон (кассетный не годится, нужен катушечный). Можно мотать левую катушку пальцем, а можно подкрутить головку, чтобы прослушивалась соседняя дорожка. И вот, что у меня записано в блокноте тех лет:
Финская баня, где ты сгоришь.
Глупый царевич - зря ты хрипишь.
Я ненавижу город Париж.
Скоро, о, скоро ты, баня, сгоришь.
Прочь! Я вздымаю к вершинам пилу.
Скачет буравчик, скрипит на полу.
О, быстроглазый дядька урод.
Скоро, о скоро порву тебе рот.
Ну сейчас расшифровать этот звук нет проблем. Есть комп, есть Звукозапись-Эффекты-Обратить.
Пришел прогресс. Сейчас я, наверное, раз двадцать прослушал и директно, и андиректно.
Спрашиваю нашу уборщицу.
- Лейсан, тебе как больше нравится?
- Мне нравится, когда непонятно, как будто нечеловек разговаривает. У меня сын когда учился читать, почему-то все вывески читал наиборот (это ее слово).
Да он и сейчас любое предложение может взад сказать. - А ты Лейсан можешь так. (Пауза)
- Тореб етувроп орокс о орокс, - четко сказала Лейсан.
Тут меня стало плющить и я просветлился.

Rifle

5.
Дело происходит в городе Воронеже . Отделение Сбербанка, перед входом, как принято, валютчики. Подезжает довольно старый "Гольф", из него вываливает паренек, подходит к валютчикам и интересуется крупной суммой зеленых (4600$). Ребята начинают шуршать по карманам, скидываются втроем, но набирают искомую сумму. Парень говорит: - Мужики, идем в машину, на улице такие деньги считать как-то не удобно.
Все садятся в его "Гольф" (клиент и 3 продавателя). Идет пересчет долларов и вдруг на середине процесса паренек выскакивает из машины и нажимает кнопочку на брелке сигнализации. Двери (все 4) защелкиваются, парень перебегает дорогу, где его подбирает машина без номеров. Братва кидается вылезать из "Гольфа" но! все тяги на дверях сняты, ручки открывания дверей тоже и само собой ручек стеклоподъемников тоде нет ни одной!!! Через 10 минут с использованием ненормативной лексики выбивается стекло, но клиента и след простыл. Элегантно, красиво и никакого насилия - и не надо стрелять в потолок!! Судя по внешнему виду Гольфа он года 85, убит вусмерть и стоит ну не как не больше 1000$.

Виталий