1.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Алекс
alex_chernoff@hotmail.com

2.
Сидим однажды,смотрим телевизор.Передают прогноз погоды.Диктор заканчивает словами:
-...готовятся природные катаклизмы...
Племянница (4 года) в ужасе:
-Коту???!!!Клизмы???!!!!!

3.
Когда моему сыну было 3 годика, он впервые в жизни увидел здоровенную псину - чау-чау, пришел в полный восторг и спрашивает хозяина: можно, дядя, я с вашей собачкой по-собачьи поговорю? Хозяин обалдел слегка и разрешил.
Ребенок что-то пошептал этой морде на ушко и спокойно себе уходит. Псина аж зашлась от злобы, лает, хрипит... Хозяин кричит вслед: Парень, что ж ты ей сказал по-собачьи? А мой вежливо отвечает: Мяу!!!

rimma
rimmaglob@hotmail.com

4.
Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...

5.
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию.
Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:
Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.