1.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель Nо 2 разбил вафельник родителю Nо 1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2