1.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Врать себе - последнее дело. Это если только прозябаешь на необитаемом острове.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fоrtrеss: 40% vоl.
Воdiеs: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2