1.
Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guеtеrslоh. Был сильный туман, они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

exLiver

2.
Не выпендривайся - будь как все. Чоп. Трое молодых ученых едут на конференцию в ЧССР и проходят таможенный контроль. Двоих, подвыпивших, таможенник пропускает не глядя. Третий трезв и держится скованно √ у него в портфеле - незадекларированная десятка сверх допустимой к провозу суммы. Его таможенник останавливает и просит открыть портфель. Переворошив все, он ничего не находит, кроме жалкой десятки - у тех двоих больше было.
Говорит с досадой:
√ Сдайте в сберкассу.
Ученый бежит в сберкассу √ она только что закрылась на обед. Кто-то подсказывает:
√ Истратьте.
Легко сказать, истратьте, если на вокзале все закрыто, до отхода поезда полчаса, а в ближайших магазинах все по талонам, да и цены тогда были √ сахар стоил 78 коп. за килограмм. Его то он и закупил на всю десятку.
Потом в поезде он всем предлагал:
√ Ребята, берите сахар. (1980-е)

MinHerz

3.
Сам не видел, но не лишено правдоподобия. Рассказали уже в поезде в связи с предыдущей историей.
На таможне останавливают одного пассажира и просят открыть чемодан.
В чемодане 10 бутылок водки. Говорят ему:
- Нельзя.
- Так я же для себя - я ж на целую неделю еду!
- Все равно нельзя.
- Сколько можно?
- Две.
Пассажир без слов берет одну бутылку, срывает с нее пробку и запрокинув голову вливает содержимое бутылки себе в желудок так просто, как если бы переливал из одного сосуда в другой. Тянет руку за следующей. Таможенник:
- Хватит, проходи.

MinHerz

4.
Лет эдак 10 назад Америка полюбила делать подарки новонезависимым странам СНГ. Молдове, как всегда повезло, и досталась им полицейская форма. Весь этот прикид венчался лихим ковбойским стетсоном, а не лишенные представления о моде блюстители порядка, частенько прикупали кэтому наряду, имевшиеся тогда в изобилии псевдо-ковбойские полусапожки. Итак, двое, весма утомленных скитаниями по доступной теперь Европе, въезжают на территорию СНГ через границу молдовы. Сидящий рядом с водителем крепко спит, полиция не дремлет, машину остонавливают, немедленно востребуется штраф. Дескать спать пассажиру на переднем сидении нельзя. Бурный спор по этому поводу, будит этого самого пассажира. Сонный человек выглядывает из машины. Видит перед собой стоящее на дороге чудо, в стетсоне и в ковбойских сапогах. Его вопль , обращенный к водителю положил конец всем спорам:
- Ох ни хрена себе!!!И куда ты меня завез!!! Пришлось заплатить...

hafitha

5.
Истори эта с начала была страшной потом стала веселей потом всё закончилось в милиции. Было дело так мы с ребятами пили пиво на крыше. Местные жители этого не любили часто пытались нас разгонять. Так вот как то вышел очередной житель 12 этажа с ломом в руках. Мы естественно поспешно ретировались через переход на другой подъезд и вышли на улицу, но недощитались одногоиз нас. Через некоторое время мы решили посмотреть где же он. поднялись и стали смотреть вокруг. Кто то его заметил на балконе 12 этажа. мы долго пытались его вытащить оттуда, но безуспешно. Он просидел там несколько часов. Съел продукты оставленные хозяевами на балконе и ждал когда они вернуться. Просидел он долго, но дождался хозяев. Хозяева оказались не в том настроении что бы разбираться в происходящем и вызвали милицию. Нас тоже сняли с крыши и отправили в участок. Повезло что в милиции есть понимающие люди и мы получили только недольшой выговор.
Хотя за съеденые продукты пришлось заплатить.

Wassiliy

6.
Из спортивного репортажа: Эх какая красивая стеночка получилась у игроков Крыльев... так и хочется что нибудь написать на ней этакое...

Wassiliy

7.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, значит он либо педофил, либо гомосексуалист и следует от Вас держатся подальше.

игнат

8.
Однажды, сидя на паре в институте, заметили мы странную особенность:
кто ни войдёт в аудиторию- смеётся. Выглядело это странно. Мы проверили не написали ли нам что либо на двери -чисто. Преподаватель заподозрил неладное когда уже большая часть аудитории смеялась без причины и решил выяснить что произошло. Ушёл, вернулся менут через 5 с улыбкой во всё лицо и продолжил читать лекцию, но дальше кто нивходил вели себя нормально.
Оказалось, что в лаборатории пососедству некий асперант получал какоето сложное вещество и какая то часть его громадной установки отпала. Весь корпус быстро наполнился каким то газом который очень хорошо действовал на всех кто им дышал. Наш препод просто закрыл дверь в лабораторию и открыл в коридоре окно. аспиранта после этого выгнали. А мы радовались что он не получал какое нибудь отравляющее вещество.

Wassiliy