1.
Разгар перестройки, в школах не хватает учителей. Урок англ. яз. в 9-ом классе, заменяет завуч. Сижу с подругой на задней парте и рассказываю ей анекдот ("Заблудился Иван-царевич в лесу. Вдруг навстречу ему Баба-Яга :
- Загадаю я тебе, добрый молодец, загадку. Отгадаешь-навек твоя буду, а если нет-смерть тебе!Что это такое-маленькое, зеленое, в болоте живет и квакает?
Подумал Иван-царевич - лучше помереть, чем со старой трахаться, и отвечает:
- ВЕЛОСИПЕД!
- А ведь угадал, противный!")
А в классе тем временем идет перевод текста-ученик читает предложение, переводит его и "передает эстафету" следующему и т. д. До меня очередь должна дойти нескоро, и все происходящее воспринимается мною как журчание Бахчисарайского фонтана.
Вдруг я понимаю, что журчание внезапно стихло, краем уха слышу свою фамилию и вижу что весь класс смотрит на меня. А меня переклинило, я еще не упела выйти из роли. Взяла и брякнула:
- ВЕЛОСИПЕД!
И вдруг слышу примерно следующее:"Молодец!А вы, оболтусы, берите пример, и т. д. и т. п."
Оказалось, что перевод текста о промышленности славного города Кременчуга застопорился на слове "Вiсусlе"

Juka

2.
История произошла с моим приятелем (сам был свидетелем: -)) от первого лица:
Как-то в очередной раз ночью возвращаемся из бара, состояние полнейшего алкогольного опьянения, вызываем такси...(городишко не большой поэтому такси работает до 24:00) сели в машину.. тут мне стало интересно: почему время 2:30 а таксисты до сих пор работают; хочу задать вопрос, но чувствую язык реально заплетается, короче несколько раз про себя прокрутил фразу (потренировался), открываю рот: что и требовалось доказать - вырывается уаеааа тэрг крууно (тарабарщина)
Пауза, оборачивается водила: "да, теперь мы работаем круглосуточно"
...... мы в ауте (то ли по губам читает либо каждый день таких возит)...
: -)))

Dreych

3.
Не тот парень. На досрочную сдачу экзамена по матану допущено 45 человек √ без малого половина курса. Экзамен в тестовой форме лектор проводит в той самой аудитории, в которой он читал лекции. А память у него ситуативная √ он на улице с продавщицей поздоровается, а потом долго вспоминает, откуда он ее знает. И вот смотрит он на одно знакомое лицо, а с ситуацией оно не сходится √ не в этой аудитории лектор его видел. Спросив фамилию, берет зачетку и сверяет с фотографией. Сходства маловато.
- Изменился за год √ поясняет студент.
- Ну бывает, напиши свои ФИ на листочке.
В зачетке то ФИО рукой владельца написано. Опять сходства мало. Ну ладно крючочки сверять не будем.
- Как меня зовут знаешь?
Знает.
- Фамилию семинариста назови.
- Не помню.
- И имени отчества не помнишь?
- Да я редко на занятия ходил.
- А зачет не вчера получил?
- Да на днях.
- Ну раз ничего не помнишь, может хотя бы скажешь, мужчина или женщина у тебя семинарист?
- Ну ессссно, мужчина.
- Стыдно, молодой человек, не знать как зовут эту обаятельную мужчину!
Р. С. Если бы лектор спросил у студента имя его отца, то возможно и история была бы другая.
(1.06.03)

MinHerz

4.
Из цикла ╚Детские диалоги моей дочери╩:
- Тетя, что вы вяжете? √ спрашивает моя 3-летняя дочка свою тетю в положении.
- Носочки для моего маленького сыночка.
Дочка смотрит широко раскрытыми глазами на тетю и спрашивает:
- А как же вы их на него наденете?!
Затем отошла в сторонку и про себя пробормотала:
- Наверное, будет глотать┘
KHAYYAM

5.
Из цикла ╚Детские диалоги моей дочери╩:
- Папа, ты мороженое хочешь?
- Нет, √ отвечает отец, занятый чтением газеты.
- Папа, а теперь меня спроси!

KHAYYAM

6.
Из цикла ╚Детские диалоги моей дочери╩:
- Мама, когда ты была маленькой, кто был моей мамой?

KHAYYAM

7.
Принимаю зачет. Очередной претендент пытается протолкнуть решенную, но не им задачу. Путается в простейших вещах. Все это начинает надоедать не только мне, но и студентам. Один из них подходит к отвечающему, хлопает его по плечу и говорит:
- Ну не въехал ты, не въехал. Отъезжай!

MinHerz