1.
Рассказал знакомый. Отдыхал он как-то раз в санатории (хороший такой санаторий, престижный). И вот случилась с ним неприятность √ одолел его насморк. Ничего он не мог поделать, какими лекарствами только не лечился, всё впустую. Решился всё-таки показаться санаторному доктору.
Доктор оказался оригинал и, не обращая внимания на обильные выделения из обеих носопырок, потребовал у парня снять штаны. Воспитанное годами доверие к отечественной медицине и надежда на применение новых, современных методов лечения не позволили усомниться в добропорядочности намерений доктора и штаны были сняты. Доктор приступил к осмотру полового органа.
Взяв его в руки, он начал совершать определенно понятные движения рукой туда-сюда. Так продолжалось минуты две или три. И когда доверие к отечественной медицине стало трещать по швам от натиска уже совершенно обоснованных сомнений, парень не выдержал: "Доктор, что же вы делаете?!" Ответ доктора был прост, как и совершаемые им движения: "Ах, простите, задумался".
С какой целью доктору понадобился член для лечения насморка осталось тайной. В последствии выяснилось, что насморк был из-за аллергии.

exLiver

2.
Читал тут старые истории про новых русских. Вспомнил...
Несколько лет назад. Пошли попить пива и всего остального, водки тобишь.
Только это просходило на крыше самого высокого здания города. Ну почти самого высокого. Нас человек 7-8. С одной девушкой был еще ребенок, пацан лет 5-6. Его просто негде было оставить. Так то без него пошли бы точно. На крыше хорошо. Не жарко, ветерок обдувает.
Вдруг этот мелкий и говорит:
- Смотрите прикол.
Смотрим. У него в руках лазерная указка (в те времена модный прикол)
и он ее навел на мерседес, черный, стоит внизу на перекрестке. Присмотрелись, а еще у одного мужика с собой фотоаппарат был с мощный объективом, город поснимать немного. А там мужик в машине лежит и по телефону, так быстро еще, говорит. Тут до нас доходит, куда он звонит. Начинаем собираться. Не успели. На крышу вламывается отряд спецназа и нас всех скручивают. Разобрались быстро. Тут же всех отпустили.
Пацан получил от каждого по подзатыльнику, от некоторых и по два раза.
Такое сложилось впечатление. Особенно старались ребята из спецназа.

AlexZh

3.
На стрельбище. Студент с пистолетом поворачивается к майору и говорит:
- Товарищ майор, а у меня задержка!
Майор без задержки рухнул на землю. Пули ушли в молоко. Очевидцы утверждали, что от неожиданности студент выпустил всю обойму. Подтвердить не могу - сам в это время из калаша стрелял и слышал только, как две птички над головой просвистели.
ЗЫ. А майор то Героем Советского Союза был.

Не_служивый.

4.
Еще история насчет стрельбы по мишеням.
Моя знакомая в свое время работала медсестрой в зоне. Вот она и рассказала.
Была пьянка офицерского состава. Весь наличный женский персонал, естественно, тоже там был. Выпили они, значит, захотелось пострелять. Пришли на стрельбише и начали. Из табельных макаровых. Ей один из офицеров старательно объясняет как это делать. Первый раз стреляет все таки! Все уже настрелялись, начинает она. Ложатся пульки все где то 7-9. Тут офицерье быстро трезвеют.
Она понять не может, что просходит. Тут ей и объяснили.
Все остальные настреляли примерно 1-5, причем с тенденцией к 1.
Ни кто и не поверил ей что она первый раз стреляла сколько она и не доказывала.

AlexZh

5.
дело было во времена учебы в политехе.
моя одногруппница, харизматическая личность с не менее харизматичной фамилией-Цыбулина-пошла с подругой на толчек прикупить босоножки. таскались они от лотка к лотку, все не то, и, наконец, набрели на интересную модель.
подошли, но продавщица на них ноль внимания-беседует с соседкой по лотку.
ну, Цыбулина, замученная хождением, не решилась активно привлекать внимание. вытянула шею, сделала огромные глаза и все головой указывая на босоножки замерла, ожидая, пока ее заметят...
продавщица оглянулась, посмотрела на нее. та, так же молча, кивает на босоножки и глазами крутит.
торговка сделала логический вывод из такого поведения покупателя и громко, четко и по слогам говорит:
- три ты-ся-чи, ТРИ ТЫ-СЯ-ЧИ, ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ. ТРИД-ЦАТЬ ВОСЬ-МОЙ.
при этом дублируя слова жестами и распальцовкой.
подруга моя постояла, помолчала, глядя на продавщицу и выпалила: ДОРОГО!
развернулась и пошла.
видели бы вы продавщицу в этот момент....

я

6.
Майор Злопердыщенко, дыша вчерашним перегаром, шел по потрескавшейся бетонной полосе к стоящему на ней самолету. Самолет был экспериментальный, модели "Ероплан-Хуяк-130". Число "130" отображало число вагонов водки, выпитых при его конструировании. Самолет был под стать стране: скособоченный, с торчащими неизвестно откуда заусенцами, кое-где торчали не до конца вбитые гвозди. Механик, мужичонка в сальном ватнике с испитым лицом, заканчивал ремонт хвоста: теперь элероны двигались, если по ним как следует зарядить кувалдой. (гидроусилитель со старого "Форда" так и не заработал, несмотря на все матюки совковых конструкторов, не сумевших понять принцип его работы).
Майор, вздохнув, полез в кабину по шаткой ржавой лесенке. Самолет под его весом заскрипел и просел. Фонарь с жужжанием начал закрываться, но на середине у пружинки кончился завод, и майор, еще раз матюкнувшись, закрыл его вручную, используя приклеенную изнутри ручку от слива унитаза.
Вздохнув перегаром, майор попытался запустить системы самолета. (ламповую рацию, снятую еще со сбитого "Мессершмита" и старую РЛС, украденную вьетнамскими друзьями со списанного американского F-4С). Нутро самолета реагировало только потрескиваниями. Майор, матюкнувшись так, что заскрипела фанера, прибитая на крыльях там, где не хватило металла, и начал крутить п**али под креслом. Постепенно зажглись тусклые лампочки - это зарядился аккумулятор от "Черокки", отбитого у чеченцев.
Злопердыщев вдавил кнопку запуска двигателей. Ноль реакции. Затем - еще и еще. Раз на двадцатый что-то в самолете натяжно заревело, он дернулся, и покатился вперед. "б**" - совралось с губ Злопердыщенко.
Последний раз он летал еще при СССР, на МиГ-17. После этого в стране не было горючего, и летали все в авиасимуляторах на компьютере "SЕGА".
Уже приближаласся конец ВПП, но самолет и не думал отрываться от земли.
Еще бы, при скорости всего 70 Км/ч и нулевой аэродинамике... Наконец, каким-то чудом мощность двигателей пошла вверх, и самолет, роняя куски фанеры, оплавленной изоленты и отчаянно скрипя, взлетел на пару метров.
Майор обрадованно захлопал в ладоши, радуясь за самолет - но, это, судя по всему, была последяя конвульсия обреченного авиа-уродца: двигатели заглохли почти синхронно, один из них вдобавок густо задымил. Машина, рассыпаясь, рухнула в бурьян с отвратительным звуком и гулко взорвалась.
... Майору Злопердыщенко была посмертно присвоена медаль "За Отвагу".
(впрочем, выдали только почетную грамоту на папиросной бумаге). Его семье также выдали ценный подарок: китайские пластмассовые часы и назначили пенсию: 32 рубля 14 копеек.

Griffon

7.
... китайский порох долго неразгорался, но вдруг, прогревшись, вспыхнул весь. Уродливый огненный цветок расцвел на месте кособокой рашко-петарды, именуемой ими "ракета". Медленно разлетались во все стороны куски изоленты, обрывки фольги и рашки-космонавты в ватных скафандрах. Полковник Голодрищев, увидев это, выпил очередной стакан самогона, рыгнул и выматерился.
За эту неделю на старте рвануло уже 15 рашкопетард. Еще три свалились в океан, а одна улетела куда-то вбок.
Матюгаясь, он поднял пинками солдат: вшивых худых грязных пацанов с испуганными лицами даунов. Скоро их невыскоие и вдобавок горбатые фигурки, грохоча кирзовыми сапогами 45-го размера, посеменили отскребать от бетона остатки очередной ракеты и выкатывать новую, обозначенную "Петарда-17". В нее обреченно залези совсем не вдохновденные речами замполита о "ероизьме" космонавты. Один солдатик поджег витиль, и бросился порчь. Фитиль медленно горел, чадя...

Griffon

8.
Увидев новый "Объект", начальник штаба икнул и украдкой перекрестился.
Год назад, на одном из заседаний главштаба, после недели беспробудного пьянства, генералы решили, что после попыток создать самолет и ракету, ероической расейской армии нужна подводная лодка. И сейчас начштаба в ужасе созерцал опытный экземлпяр вершины совковой техномысли: "Буль-751".
Посудина, состоявшая из цистерны из-под спирта, по бокам которой были приделаны пустые бочки из-под солярки, качалась у причала, гулко стукаясь об него. Был день испытаний.
Зампол ит усиленно загонял внутрь лодки морячков, вещая о "ероизьме".
Морячки упирались, но тогда стоявший поотдаль ГаБешник показывал им из-под полы наручники, и они покорно залезали в смердящее чрево субмарины.
Наконец, крышку за последним из них захлопнули, и лодку оттолкнули от причала.
Внутри лодки засветился допотопный телевизор "Рекорд", выполнявший роль центрального монитора. К нему были подключены детали от иностранных компьютеров ИБМ286, Роботрон-2 и "Нинтендо". Все, что они выводили на него - это надпись "Отказ систем - делайте все вручную". Это была хитрая задумка конструкторов, чтобы иметь право говорить, что лодка компьютеризирована и поэтому это - пятое поколение. Замполит начал одавать команды.
Один из матросиков бросился к ручке в корме, и начал ее крутить. Лодка, поскрипывая, тронулась. Ряд матросов подошел к сливным бачкам, стоящим справа и слева вдоль стен, и синхронно дернул слив. Лодка начала погружаться.
В это время телефизор "рекорд" погас, один из сливных бачков отвалился и из пробоины в стенке хлынула вода. Моряки тупо смотрели на прибывающую воду, лишь замполит орал "срочный подъем". Морячки начали вантузами откачивать воду, но было поздно. Лодка тонула...
А наверху начштаба рассказывал репортерам о том, что идет отработка технологии подачи на сверхсовременную лодку горячей пищи.

Griffon