1.
Навеяно историей 1 от 19/06 про Снегурочку.
Сыну было года 4-5. Пригласили к неиу деда Мороза. Подарок (трассовые автомобили)был куплен уже давно. Сыну я рассказывал "какие классные автомобильчики я видел в магазине", и поэтому он хотел такие же, аж пищал.
Рассказывает он д. М. какой-то стишок, и тот достает желанные автомобильчики, сын, конечно, обалдел от такого - еще бы "заветное" (читай, заранее подготовленное мной) желание исполнилсь, но при этом на д. М. смотрит как-то искоса.
Когда тот уходит, сын говорит:
- А дед Мороз не настоящий.
Потом помолчал немного и добавил с сомнением:
- Но холодный...

2.
Середина 80-х, еще не отделившаяся Эстония, серенькое раннее утро. В полупустом таллинском трамвае-почти одни рано встающие эстонцы, все очень опрятно и чинно.
На остановке входит явно похмельный "оккупант", вцепляется в поручень иначинает маятся. Все видят, как ему плохо, пожилые эстонские тетушки поджимают губки и избегают смотреть в сторону русского забулдыги. Мужик врубается и совсем теряется, мимикой и жестами демонстрируя раскаяние и стыд за свой безобразный вид, пытается держаться как можно прямее, садится на ближайшее свободное место, вскакивает, снова садится и т. д. На следующей остановке заходит опрятнейшая домохозяйка с несколькими картонными решеточками яиц (одна на другой, перевязаны веревочкой, все дела...)
Мужчинка вскакивает, суетится, уступает место, - он совсем не такой плохой, как все о нем подумали, - и тут трамвай поворачивает, мужичок падает на даму, обеими руками попадая прямо на картонки с яйцами у нее на коленях...
Все в желтке, скорлупе и т. д. Дама сидит, полностью утратив дар речи. Мужичок медленно выпрямляется и начинает мямлить что-то, постепенно твердея голосом, затем уже в совершенном отчаянии от общего молчаливого презрения на весь трамвай: - Ну извините, граждане. Но настроение у меня сегодня - НИ В ПИЗДУ!!!

3.
Был у меня когда то однокласник Вася, и был он страшным лоботрясом.
Однажды, во время планового медосмотра в военкомате (парней старших классов начинают готовить к нелегкой заранее)когда дошла его очередь до хирурга, дал он всем понять что служить не желает. Заходит он в кабинет, доктор как и положено просит нагнуться, раздвинуть ягодицы и вот пока он что то там рассматривал Вася и спросил:
- Доктор, там отсрочкой не пахнет?

4.
В московском зоопарке есть отдельный павилион (и вход туда за отдельную плату) со всякими экзотическими рыбами, не помню, как называется. И где-то на 2 этаже есть дверь и окошко зарешеченное, рядом с которым (с окном) висит табличка "выход". В общем, выводит оно прямо на вольеру со львом. Юмористы...

5.
Работаю я лаборанткой на на одной из кафедр славного Воронежского универа.
Поскольку на этой же кафедре я и учусь (3 курс, дневное), забавных ситуаций происходит немало, но та, которую я собираюсь рассказать сейчас, обусловлена несколько другой спецификой. Дело в том, что наша кафедра - это сборище начальства: завкафедрой у нас по совместительству еще и декан, а кроме того, у нас работают два замдекана. И вот прихожу я нынче утром на работу, и вижу на двери собственной резиденции вполне официального вида объяву (такие обычно наш деканат печатает - тем же шрифтом и т. д.): "Кафедра дифференциальных уравнений закрыта до 05.07.2001 в связи с ежеквартальным переучетом замдеканов."
Замдеканам тоже понравилось:)