1.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

ss147

2.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

ss147

3.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

ss147

4.
Один парень искал себе в жены порядочную девушку. Наконец, его познакомили с такой.
Они понравились друг другу, решили пожениться.
Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:
- Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.
И укладывает ее по-своему.
Девушка отвечает:
- Кто вас разберет! Один говорит - так надо. Другой - так!

196

5.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и хреном бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку не пытается?
- Нет, я не заметила.
- Ну какой же он тогда сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

Плюшкин

6.
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается!

196

7.
Стоит русский перед магазином, ругается:
- Тьфу, черт побери, твою мать, блин...
Подходит другой.
- Че ругаешься? Водку что ли не завезли?
- Да нет завезли...
- Так в чем проблема?
- Не хочется!

Себульба Татуинский

8.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Себульба Татуинский

9.
Надпись над унитазом:
- Не льсти себе, подойди поближе.

Себульба Татуинский

10.
Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
- Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
- А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
- Ну что, купил билеты?
- З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

lanita

11.
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

lanita

12.
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

lanita

13.
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...

lanita

14.
Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

lanita

15.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

lanita