1.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Homosapien

2.
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло, а парикмахер говорливый попался - то да сё, всё с вопросами пристет - где работаете, как живёте, сколько деток, где работаете, как работа, собираетесь ли бороду отращивать, где работаете...
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня всё время спрашиваете - где я работаю - я ж вам уже раз пять ответил.
- А мне вас стричь так легче - вы отвечаете "У Путина" - так у вас волосы дыбом встают...

Старикашка Ю

3.
В самолёте рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед всё это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясётесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов.
Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал... Так что вы думаете? На него самолёт упал!

Старикашка Ю

4.
Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведёте машину? - удивлённо перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Старикашка Ю

5.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Оh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Homosapien

6.
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.

Homosapien

7.
По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем - у неё одна сиська из блузки торчит. Ну - все ахают, охают и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!!

Старикашка Ю

8.
О том, как рождаются слухи...
Первый - второму:
- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку подал. Она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и едва не упала прямо в лужу...
Второй - третьему:
- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку не подал - и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...
Третий - четвёртому:
- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. С ним тётка какая-то... Выпившая, кажись. Он ей даже руки не подал - и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и во весь рост ляпнулась прямо в центр огромной лужи...
Четвёртый - пятому:
- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним бл@дь какая-то. Оба пьяные в стельку, стали драться - да ка-ак навернулись с кареты прямо в лужу. Еле выловили их - едва не утонули.
.......
Сотый - сто первому:
- Гуляю вчера по Невскому проспекту. Гляжу - на столбе сидит Гоголь.
Дрочит...

Старикашка Ю

9.
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.

Вовочка

10.
- Ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем!
- Ну, это уж совсем неправда!

InFanta

11.
Один друг жалуется другому:
- Заколебал уже этот прогресс! приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.
- Ну и?
- Оказалось, клонированная!

Вокруг_смеха

12.
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет!
- БУдет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу.
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал, скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Ну и, наконец, идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал? Нажрался и стою себе...

Вокруг_смеха

13.
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

lanita

14.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы гулять, а не истину искать".

lanita

15.
В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

lanita