1.
Данная история приключилась примерно 7 лет назад, когда ГАИ местного значения зарабатывали деньги как могли. Мой знакомый дальнобойщик зарабатывал на жизнь перевозками из Казахстана в Россию и обратно. Дорогу и гаишников изучил досконально, на каждом посту проводилась отстежка или деньгами, или натурой (грузом). А вот сама история. Примерно в 12 часов на последнем посту ГАИ в Казахстане , перед Россией гаишник достал моего знакомого окончательно, полтинник не берет, от фруктов отказывается, а требует стольник, мотивируя, что стоит только подменяя заболевшего и ему нужно сделать задел, чтобы выкупить это место. Проспорив около 20 минут, мой знакомый, плюнул и отдал ему деньги.
Нервы вымотал и злой поехал дальше. Через 200 метров, под горкой, его вновь останавливает казах гаишник и говорит. Дэнэг давай и проижай. Мой знакомый, не отойдя от предыдущего разговора, начинает требовать документы у мента.
Тот достает удостоверение и показывает. На удостоверении другая фотка, хотя они все на одно лицо.Водила берет монтировку и начинает наступление. Гаишник, отступая, кричит:"Это мой брат, он после ночи дома спит, я взял его форму, машину и ксиву, стою и регулирую. Вообще я пастух и работу брата знаю, дэнэг давай." После этих слов водила плюнул и давясь от смеха поехал дальше. На нашей земле с ним опять приключился прикол, но это другая история.
Мойша

2.
Есть у нас в board of directors два удивительно умных мужика Преображенский и Прожевальский, но наши venture capital американцы выговорить такие фамилии никак не могут. Вот и попросили сменить фамилии на Розенфельд и Блюмберг.
Для благозвучия и облегчения финансирования start up.

alexboo@hotmail.com

3.
Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Лёша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюблен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Лёша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии.
И вот. В разгаре процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папирос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.

4.
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."

5.
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта...
Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон...
Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."