Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории26/06/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
У нас, в ортопедическом отделении, коллектив - очень даже интернациональный (если исходить из факта географической родины каждого работающего)...
Так вот, приходит в один день на работу Фаина (бывшая крымчанка) - это одна из медсестер, показывает свою порядочно обгоревшую на пляже спинку, мы столпились вокруг, сокрушенно цыкаем. Но вся прелесть в том, что те места на спине, куда попал крем против загара, остались белыми, как молоко, и спина покрыта этакими полутигриными разводами. И тут Инбаль, тоже медсестра, очаровательнейшая эфиопочка, изумленно выпаливает:
-Да-а-а...А я - сколько лежу на пляже, никогда у меня так не получалось...

Ира

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Страшный сей случай, свидетелем коего я и явился произошёл в тайге км. этак в 40 от славного города Алапаевска в 1983 году: Служил я тогда там командиром сапёрного взвода и личный состав нашей роты был супер "интерналичен", короче как в том ковчеге-хватало всех.Надо напомнить вам ребята, что это не Крым- у нас зимой морозы за 40, и вот к великому нашему командирскому горю вместо как обещали латышей нам внезапно в октябре присылают юных узбеков или таджиков, но не в этом горе ( пойми меня народ правильно я не националист и с пониманием отношусь к любой национальности- был бы человек хороший!) А этих как на подбор сняли засадой с гор, а кто сам за солью спустился, вот их военкомат и повязал , а потом очутились они у нас в роте.
Началась боевая учёба - для начала надо было подобрать переводчиков- с этим проблем нет( хитрые они не только в жидкости жизни) Так потихоньку стали мы из них людей делать, умора с ними- кто орёт дико когда ему трубку телефонную к уху прикладывают, кто в туалете 2 часа за верёвочки дёргает, кто на первом просмотре в кинозале от ужаса вопит и убегает - всякого насмотрелись , но со временем вроде стали они основное запоминать- отбой,обед,перерыв,отдыхай и тд.
Но тут беда по плану боевой готовности через недельки две нам в зимние лагеря ( это сейчас денег нет , войска сидят как суслики в казармах , а тогда - пверёд!!)Собрал нас ротный и гутарит -" как отцы командира в лютый мороз будем спасать наших родных узбеков- люди южные,не привычные до мороза Уральскрго?"
Старшина говорит не впервой мол, в 1937 году на Колыме мол всякие были и ничего многие выжили!
Однако перед походом одели мы их ну очччень тепло- этакие зелённые шарики.Прибыли в район- всех "французов" к костру, ребята с Перьми лагерь быстро разбили( надо честно сказать и среди южан были герои - работали на уровне, а остальные у костра -вай-вай!
Мороз- как под Москвой в 41 Стемнело сидим в палатке со взводными пьём "чай" - вдруг !!!( мама моя!! я такого страшного вопля, с жутким звучанием и подвыванием наверно уже не услышу)
Выскакиваем наружу и видим по снегу,по пояс метёт как снегоход один из узбеков и орёт!,орёт!!, орёт!!!( ещё что-то на своём- тоже наверно страшное!!!) Мы к нему , а у него уж и глаза западают!- всё в ужасе на туалет показывает и лопочет, лопочет.
Старшина как старый охотник говорит-" братцы -это медведь, а уже "чай" своё дело сделал, хоть леший там, хоть шайтан( кстати он бедолага и орал шайтан!шайтан!)
Хватаем, что под рукой и бежим к туалету среди мрачной тайги,сугробов и ёлок.Слышим и впрямь чтото-там внизу ворочается страшно, сопит этак, покряхтывает- светим вниз трезвея фонариком в очко( я уж стал думать куда медведя надо бить лопатой, чтоб наверняка значит!)
И тут снизу, жалобно так слышим - товарища офицера я тут рядовой Галмо..ев не стреляй однако!
Суть: один узбек в ночь рванул в туалет_ страшно но , что делать и пока творил по большому, ёрзал и приноравливался у него вниз свалился штык-нож ( всех предупредили если кто,что потеряет, то МАгадан,голод и холод на всю жизнь вперёд!!!)
Что делать бедному узбеку, обошёл туалет оторвал настил и прыг вниз-ищет среди сталактитов и сталагмитов своё оружие, тут слышит топоток , притих,да и неудобно-засмеют ведь!
А это ещё один земляк со страхом приближается к чёрному русскому туалету, решился, быстро воссел орлом этаким над зияющей чернью дырой И тут земляк снизу хватает его за деторождающий орган и орёт снизу из темноты страшного и холодного туалета- типа -Махмуд спички у тебя есть!!!
Не знаю, что Махмуд подумал, но я думаю ему стало очень страшно!
Он дверь не открыл он её выбил в прыжке- она так и упала метрах в пяти от крепкого соснового туалета!
Вытащили мы этого Галмо..ва , чудак ты что там делаешь?
А он вот говорит в Магадан не хотел, мы ржём сил нет остановиться, а он вдруг говорит-" А у Махмуда однако - скользкий!!"
Все упали в снег - думаю лоси ушли от нашего рёва на много километров!!!
Вот такая история!

дядя Саша
TARHANOV@ mail. utk.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.

Sergey

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.

Алена

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам:
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.

Sergey

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк