1. Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан (или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу, одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался, а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом. Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается, успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле, морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал, утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!
P.S. Как говорил сам этот священник потом:
"Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."

Прислала MarGO

2. Не знаю, правда или миф доперестроечного периода, но тогда казалось, что это не сказка:
На "Запорожстали" смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок...
Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак. Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи, это понятно). Дирекция в шоке - план горит, что делать - никто не знает.
Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца.
В Крым поехал старейший слесарь завода Михал Иваныч Загоруйко (дядя Миша), который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке под крышей цеха.

Andrew

3. Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу:
- Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти...
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал:
- Чего-о-о?!
Очкарик:
- Настойчиво Вам СОВЕТУЮ уйти.
Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс:
- Ну вот это вы точно зря сделали...
После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке:
- Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН...
Она ему:
- Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею...
И пара чинно удалилась за горизонт...
Да-а-а... Определённо, что-то в этом мире становится не так...
У меня нет слов...
Аминь...

Прислала MarGO

4. Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя "русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине обсуждают, от нечего делать, велосипедиста.
- Видишь, папа, - говорит младший, - этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит, где только можно на велосипеде, мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося буржуя. Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова, произносит:
- Руски! Двигать ся ест сдорофье.
В машине замешательство, затем дикий хохот папы. Зеленый свет. Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
- Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде Достоевского цитировал, а потом матом обложил.
- Достоефски? - произношу я почему-то с дурацким акцентом.
И тут он меня узнал...

Прислала MarGO

5. Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo-sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

Прислала MarGO