1.
Случилась эта история весной этого года, когда два моих друга поехали на лечение в Пятигорск.Кто хоть раз был на курорте, примерно представляют как проходит отдых в таких местах:множество экскурсий и разных культурных мероприятий. Так вот, поехали они на одну из экскурсий в винные погреба, два моих приятеля и их барышни. Дошло дело до дегустации. Дамам они взяли какогото вина, а себе, естественно, что покрепче- по пятьдесят граммов коньяка.
Один, чтобы не сильно выкаблучиваться, взял с трехлетней выдержкой(за 15руб.), а второй решил с десятилетней(за 60 руб.)Ну и сели за стол, чтобы насладиться "изысканным вкусом и ароматом напитка". Пока второй ходил прикупить шоколад на "закуску", первый взял для прикола поменял бокалы с коньяком, почувствует друг разницу или нет. Сидят, значит, пьют потихоньку. Второй естественно свой коньяк расхваливает, прямо как заправский дегустатор при рецензировании напитка. Все потихоньку начинают прикалываться. А первый ему говорит:"На мой отведай , сравни со своим." Тот взял бокал, понюхал, сморщился(будто ему нашатырный спирт подсунули), попробовал и выдал такую рецензию:"Как ты можешь пить такую гадость?" Все уже просто не в силах были сдержаться, ну а реакцию парня на открывшуюся правду вы себе представляете...

Федор Хамов

2.
1975 год, Кемерово, лето.Я только-только начал работать в Объединенном дивизионе ЦРОВД, в ППС. Прикрепили меня к сержанту Володе Климчуку - единственный в ГОВД парень, который носил форму 60 размера и 6 роста. Идем вечером по городу. Вдруг видим : вдрызг пьяный мужик в роскошной фетровой шляпе оправляется по-малому прямо возле Универмага. От такой наглости мы сначала оторопели, а потом Володя сделал два огромных шага, мнгновенно оказавшись возле нарушителя.
Ни говоря ни слова, сорвал с него шляпу и подставил ее под резвую струю.
Мужик, онемел от неожиданности и продолжал делать свое "черное" дело. А когда он, наконец-то, закончил, Володя так же молча надел ему наполненную шляпу на голову, и мы пошли по маршруту патрулирования дальше.

Шляхтин Александр Викторович

3.
Зашел я как то в магазин просто так, пошастать-полчаса надо было убить, и наткнулся на отдел компьютерных игр. Там детишки тоже время целыми днями убивают и наткнулся на интересную надпись, относящуюся видимо к посетителям этого отдела:" ПРОСЬБА НЕ ОЗВУЧИВАТЬ, ЕСТЬ ЗВУК "-было написано огромными буквами.

Федор Хамов

4.
Как то наткнулся на сообщение в прессе о самом невезучем человеке и сразу вспомнил о своем знакомом, которого я всегда считал воплощением невезения.
Хочу рассказать пару случаев(на самом деле их гораздо больше , но это материал отдельной книги), которые с ним произошли в разное время. За свою, пока еще не очень продолжительную жизнь, он уже умудрился поменять множество работ, откуда его периодически выгоняли за приносимые несчастья и за причиненный вред. Так вот работал он одно время мл.инспектором ГАИ(ГИБДД). Местом его службы был пост на трассе, где до ближайшего населенного пункта около 1 км, а единственным видом связи стационарная радиостанция. Произошло это зимой, ночью, трасса пустая, скучно. От нечего делать он решил почистить пистолет. Не знаю сделал он что не так или еще чего, короче пистолет случайно выстрелил и прострелил батарею из которой хлынул фонтан кипятка. Парень чтобы не ошпариться, естественно выскочил на улицу, на мороз. Пост оставить нельзя, радиостанция внутри заливается кипятком помощи ждать неоткуда. Так он и простоял на улице на морозе до появления утром первого автомобиля.
После этого его слегка "пожурили", но не уволили, хотя перевели в город, чтобы находился постоянно под надзором. Но он и тут умудрился отличиться.
Вдвоем с напарником они поймали пьяного водителя, ну и пока напарник оформлял пьяницу парень решил отогнать "изъятую" машину на стоянку до которой было минуты три езды. И на таком коротком расстоянии и на ровной дороге, при идеальных погодных условиях, он умудрился перевернуть изъятый автомобиль приведя его в состояние соответствующее состоянию его хозяину на момент изъятия. Больше он в "органах" не работал...

Федор Хамов

5.
Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула...
крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками.
Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"

Дмитрий К. (из "Газеты Дона" и http://www.cry.ru/)