1.
Дело было так.
Мой пятилетний (в ту пору) сын, как и большинство его сверстников, существенно пополнял свой лексикон в детском саду. И, конечно же, применял полученные знания, общаясь не только со сверстниками, но и с родителями. Как-то раз в беседе с отцом сын, не мудрствуя, сказал:
- Да отвяжись ты!
Такая бестактность очень возмутила отца, и он решил научить сына правильному общению:
- Так говорить нельзя! Нужно сказать: "Извини, папа, я занят".
Прошло несколько дней. В ходе очередной дискуссии отец пришел к выводу, что пришло время перейти от слов к более действенному методу воспитания. Сын, поняв, чем грозит ему независимость мышления, бросился изо всех сил искать политического убежища на кухне, где я в это время занималась приготовлением ужина. Однако, папины ноги бегают быстрее. Осознав, что до спасительной кухни ему уже не добежать, сын повернулся к стене тем местом, которое обычно несет ответственность за моральный облик воспитуемого, и четко произнес:
- Извини, папа, я занят!
До кухни он так и не добрался, - туда вполз конвульсирующий от смеха папа...

Leo
leo@elefot.tsu.ru

2.
Интересная история случилась с мужем моей соседки. У них в квартире "евроремонт". Ну, и заодно меняют нашу сантехнику на финскую. Поменяли, значит, строители унитаз, зацементировали и велели строго-настрого сутки к унитазу не подходить. А у хозяина квартиры как назло расстройство желудка. Живот прихватило - невмогату. Жена как раз ушла в магазин. А он нашел детский горшок, хотел пристроиться - не получается, слишком высокий и грузный. Тогда он нашел выход из положения. Нужда-то заставит. Взял детский стульчик, поставил на него горшок, сам уселся и сидит, блаженно душу отводит. Так бедный прибалдел, что не слышал стука в дверь. А это еще одну соседку черт не вовремя принес. Она стукнула, никто не отвечает, ей бы, заразе уйти, ан нет... Любопытная попалась. Смотрит - дверь не заперта, ну и зашла. В одночасье узрела нашего мужика, глаза вылупила и... естественно оба до того растерялись, что дар речи потеряли. Ну баба, быстренько в себя пришла и между ними состоялся следующий диалог:
- Миша (так мужика зовут), а где мама?
На что совсем ошалевший Мишенька ей овечает:
- А мама, тпрру - а-а ушла! Гули, гули...
Вот такая история!

Людмила
seda_lang2000@mail.ru

3.
В Америке всех уже достала "junk mail" (в вольном переводе, "корреспонденция для мусорной корзины"). Это всякие рекламные объявления, купоны и т.д., присылаемые в огромном объеме по почте. И вот сегодня я получил очередную открытку, призывающую меня воспользоваться услугами строительной компании по ремонту дома. Обычная туфта, правда эта компания старается удивить своих будущих клиентов, не беря у них задаток, как поступают остальные, а наоборот, выписывая чек клиентам(!) до начала работ, который клиенты не должны возвращать, если оне не удовлетворены качеством ремонта. Ну, прямо сказка какая-то! Но объяснение было в названии компании - SWISTUN(Свистун)!

Гена Сергиенко

4.
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошёл к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз их видела и прочее.
Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он заходил к ней позавчера и просил спички...

Прислала MarGO

5.
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

Прислала MarGO