1.
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и.т.д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у .... в ....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого ....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

Егорка
onu.egor@neti.ee

2.
Как-то раз моя подруга Надежда вместе с мужем приехала в гости к младшей сестре. Поскольку давно не виделись, разговоров много. И пока они свои дела обсуждали, Валера включил телевизор, заодно взял в руки что-то почитать и увлекся. По телевизору передавали татарские народные песни. Когда Надежду это достало, она спросила:"И долго ты эту фигню смотреть будешь?", на что Валера вполне жизнерадостно ответил: "А как же! Татарский язык знать надо!
Чай ширге киряк!" (в вольном переводе последняя фраза - что-то типа: пошли пить чай). Надежда в сердцах: "Вот иди на кухню и киряк его там, киряк..."

Ирина
irina@rmcpk.pstu.ac.ru

3.
Знаете, наверное, старый анекдот, про то, как мужик пришел в публичный дом.
Если забыли, то напоминаю:
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя трахать?, куда ж тебя трахать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня трахать, не надо меня трахать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Ну вот. На военной кафедре одного технического вуза в Питере военный напал на одного очкастого худого студента и стал орать: "Что ты написал в проверочной работе?! Ты, что посмеяться надо мной решил?! Что ты тут сидишь? Да ты, мол, не являешься даже существом мужского пола, вот де ты какой заморыш, а пытаешься тут умника корчить" и т.д. и т.п. Студент его слушал несколько минут, а потом поправив очки и тихо спросил: "Э...А...А откуда Вы это говорите?
Откуда же Вы это говорите?" От смеха присутствующих даже стены дрожали. А военный этот еще долго не мог ничего сказать (Откуда он это говорит?)

Саша

4.
Lenta.ru (13.06.2000):
Генпрокурор Владимир Устинов направил спикеру Госдумы Геннадию Селезневу письмо, где просит срочно внести поправки в постановление об амнистии. Дело в том, что по этому документу под амнистию подпадают люди, совершившие тяжкие и особо тяжкие преступления, - все, кто награжден орденами Советского Союза и России.

chitatel

5.
Сексуальное образование.
Семилетний сынишка:
- Папа, сколько ты хочешь чтобы я детей имел?
- Двенадцать, сынуленька.
- Так это что, я двенадцать раз свою письку в жену вставлять должен?
- Папа, а когда моя пися в моей жене будет, вдруг мне писать захочется?
Десятилетняя дочка:
- Мама а когда пися в писе дети всегда получаются или иногда для удовольствия можно?

Саша