1.
Давно это было. Учился я тогда еще в средней школе в г.Ташкенте. Ехал я как то после уроков домой на Икарусе (длинный такой автобус). Время где-то часа 2. Автобус почти пустой. Пристроился я в самом хвосте. Оттуда весь салон обозреваю (мое любимое место). На самом последнем сидении сидит женщина необьятных размеров, перекрыв своим задним достоинством двухместное сиденье. Тут она встает готовясь на выход, выползает в проход и вдруг роняет мелочь, что приготовила за проезд. Становиться на 4 позиции для сбора, а в этот момент водитель резко тормозит, и эта необьятная особа, все в той же позиции понеслась вперед, сметая всех несчастных. Последней жертвой на ее пути оказался мужичек, мирно стоявший у передней двери. Получив мощнейший удар головой в мягкое место, мужичек летит вперед и седлает другую особу таких же необьятных размеров. Недолго думая, эта особа, скинув беднягу, наносит ему хук слева, апперкотом с права и доканчивает сумкой по куполу. Мужичек, так и не поняв что произошло, уноситься во временное небытие, таранившая особа сидит на пятой точке и ловит ртом воздух, народ вокруг в полном трансе.
На следующей остановке я вышел, но привычка оглядываться на сзадистоявших осталась навсегда.

Aleks

2.
Раз начали вспоминать забавные фамилии, то и я вспомню.
В 80-х годах я куда-то вылетал из Риги. Стюардесса, как положено, читает вступительное слово:"Экипаж от имени Аэрофлота приветствует... по маршруту ... время ... Командир корабля - пилот первого класса ГИБЕЛЬ". Обычно никто это все не слушает, но на последнем слове большинство пассажиров страшно заинтересовалось. По всему салону раздавались приглушенно-испуганные возгласы:
"Как? Как фамилия? Как Гибель?! Неужели Гибель?"

AlexStop

3.
Однажды коллега жены привела на работу своего ребенка годика 4. Сама ушла по делам а жена завела разговор с дитятей: как зовут , скока лет, как жизнь...
Тут ребенок и выдает:
- А у моего папы 70 тысяч есть!!!
Жена ему:
- Ну что же ты! Такие вещи надо в секрете держать!
- А папа почему-то их под диваном в чемодане держит...

Рысь

4.
Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены!
А там клянутся что все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались. Оказалось что таможенники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможенники нам попались.

alexboo@hotmail.com

5.
Канада. Урок географии. Учим мы почему-то распад Советского Союза со всеми вытекающими отсюда последствиями. И показывают нам 2 кассеты полнометражного док.фильма,начиная с Ленина и заканчивая Путиным. Иногда,когда переводчик не успевает переводить фразы,слышится русская речь, да ещё такое,что нарочно не придумаешь. Например:
Брежнев с трибуны восклицает : "Мы вам так ухнем,что оно как ухнет,что вы и ухнуть в ответ не успеете!"
Горбачёв скромно говорит журналистам из Англии:" Это у меня не наколка с целью показать,кто есть глава СССР,а ,как говорится,родимое пятно!"
Неопределённого возраста и определённой небритости мужчина из очереди во времена талончиков кричит:" Нет хлеба,так дайте хоть бутылку водки!"
Андропов возвещает,что "пора бы и изменить течение наших мыслей,даже если таковых на данный момент и не имеется.."
И всё это под мелодию "Калинки", где богатыри добры молодцы в красных кафтанах заставляют медведей жонглировать пустыми бутылками из-под водки...,где Ленин гордо стоит на броневике,где русский дух,где Русью пахнет.:)
Не удивительно,что большинство канадцев так и представляют Россию -матушку:
леса сосновые,где по деревням ходят мужики, разламывающие поленья об колено..:)

nonsense